NASIM

+ نوشته شده در 4 May 2013 10:30 PM توسط نسیم |

همشهری جوان: «اگر یک ماه پیش یک پراید خریده بودی، الان کم کم 3 میلیون سود کرده بودی»، «دیگه پراید هم نمی شه خرید»، «شنیدی پراید چند شده؟»، «روزنامه نوشته پراید 85، 8 میلیون!». اینها آشناترین دیالوگ های این روزهاست. دیالوگ هایی که در اثر به رویا تبدیل شدن خرید خودرویی به نام «پراید» پیدا شده.

همان خودروی دوست داشتنی و کم مصرف که حالا با قیمت سر به فلک کشیده اش، دست نیافتنی جلوه می کند. به همین دلیل، جوانان این مرز و بوم، دست به کار شدند و هر چه بلد بودند را به اس ام اس تبدیل کردند تا آبی باشد بر دل سوخته شان!

وبلاگ هایی هم که طی همین یکی دو هفته در رثای پراید، علم شدند و کامنت ها و پست های گوناگون، خود حاکی از اوضاع و احوال ملت است. پس این شما و این هم یک پرایدنامه، در زمانه ای که قیمت پراید از وام مسکن هم بیشتر شده!

در آغاز پیکان بود. خودرویی که می شد سوارش شد و توی خیابان های تاریک و خلوت سال های نه چندان دور تهران و سایر اقصی نقاط کشور با آن چرخید. می شد بَزَکش کرد و کلی هم کیف کرد. می شد فنرهایش را بخوابانی، لاستیک هایش را دور سفید دست ساز بکنی، شیشه هایش را دودی یا رفلکس سبز بکنی، روی شیشه عقبش با خط ژاپنی چیزی بنویسی، به آینه اش کلی النگ و دولنگ آویزان کنی و هزارتا کار دیگر. بعد 9 تا از رفقایت را سوارش کنی، به طوری که چهار نفر جلو باشندو شش تا هم عقب – خودمان قبلا بارها تست کرده ایم و جواب گرفته ایم – و بروی به دامان طبیعت و جوجه و فلاسک چای اما تمام اینها تا اواخر دهه هفتاد ادامه داشت. از آن موقع بود که دیگر خط فکری مردم عوض شد. ماشینی به بازار آمد که مثل بنز بود. کمک فنرهایش خوب کار می کرد. با استارت اول روشن می شد، رنگ سفیدش عروس خیابان ها بود و هاچ بک اش دلبری می کرد و ...!

دیگر خیلی ها پیکان هایشان را فروختند و پراید خریدند تا حداقل چله تابستان، راحت باشند و مثل چی عرق نریزند. از آن موقع بود که گل سر سبد جوان ها از «پیکان جوانان» شیفت شد سمت پراید. پرایدی که می شد با پنج، شش میلیون یکی اش را خرید و انداخت زیر پا. حتی می شد مسافر هم زد تا خرج بنزینش که به مراتب کمتر از پیکان بود، در بیاید. پراید در چنین زمانه ای 20 سال شد ماشین اول خیابان ها و البته تنها قاتل بالفطره جاده ها! اما مزیت های گوناگون پراید چیزی نبود که باعث شود کمبودهایش به چشم بیاید. در هر مراسمی، هر گردشی پای پراید وسط بود اما از یک جایی ورق برگشت.

پرایدی که ماشین اقشار متوسط الحال رو به پایین جامعه بود، یک دفعه مثل حالت حضور در جاده اش، ترمز برید. نوسنات ارز و البته مصوبه دولت درباره قیمت گذاری خودروها با ارز مبادله ای و هزار اتفاق دیگر باعث شد پراید محبوب و بی ادعا جزو کالاهای لوکس قرار بگیرد؛ به طوری که ملت یک روز با چهره های مات و مبهوت به صفحه مانیتور یا روزنامه خیره شدند و دیدند که عزیز جانشان با قیمتی نزدیک به بیست میلیون تومان در حال داد و ستد می باشد.

اینجا بود که حس طنز خیلی ها گل کرد و دست به کیبورد و قلم شدند. دراین راه هم از هیچ کوششی دریغ نکردند و با انواع و اقسام ژانگولرها موفق به انتقال مفاهیم نهفته در پس ذهنشان شدند.

یکی می خواد باهات ازدواج کنه

نوع بشر از همان آغازین روزهای پا گذاشتن روی زمین، به دنبال راحتی و آسایش بود. حالا یک زمانی این آرامش با فنا دادن نسل ماموت ها به دست می آمد، یک زمانی با نوشیدن دم کرده خارشتر، یک زمانی با حمله به کشورهای دوست و همسایه و یک زمانی هم مثل حالا، با داشتن یک پراید.

بنابراین تمامی کسانی که جوانان و به ویژه دختران را به بوته نقد می کشند که «آخر دخترم / پسرم، یک پراید چه ارزشی دارد که حاضری هر کاری برایش بکنی؟» خوب است که یک نگاه به لیست ذیل بیندازند تا خوب شیر فهم شوند که یک پراید چه ارزشی دارد:

* «پسرخاله ام رفته خواستگاری. شرایط دختره واسطه ازدواج: پراید داشته باشه، باقی اش قابل حله!»

* پسر باید:

ته ریش داشته باشد، پراید هم داشته باشه

پوستش برنزه باشه، پراید هم داشته باشه

موهاشم کوتاه باشه، پراید هم داشته باشه

پیراهن مردانه بپوشه، پراید هم داشته باشه

بوی ادکلنش همه جا رو برداره، پراید هم داشته باشه

آستینش رو تا آرنج بزنه بالا، پراید هم داشته باشه

ابروهایش رو برنداره، پراید هم داشته باشه

دماغش عملی نباشه، پراید هم داشته باشه

قدش هم آنقدر بلندتر از نامزدش نباشه که نتونه کنار پرایدشون یک عکس درست بگیره

* پسر باید پراید داشته باشد، پراید...!!!

* پسره میره خواستگاری می گه پراید دارم. بعدا گندش درمیاد یارو پرادو داشته. (خب راستش را بگویید. چرا دروغ؟ این پرستیژ دروغین به چه دردتان می خورد؟: مگر پرادو چه کم از پراید مشتی دارد؟)

* از دختره می پرسند چرا ازدواج نمی کنی؟ می گه والا دو دلم. یه خواستگار دارم پراید داره یه خواستگار هم دارم دکتر مغز و اعصابه. نمی دونم کدوم رو انتخاب کنم (این یعنی فصل مدرک گرایی و کاغذ پاره ها به پایان رسیده است. می رویم که داشته باشیم فصل توی پرایدی را!)

* «امروز تو خیابون یه پسر دیدم نه قیافه داشت نه تیپ. ولی نامزدش «پراید» داشت... مردم شانس دارن به خدا»

پراید، فخرالزمان

این بخش از چند بخش، قابل بررسی است. اما مهمترینش مربوط به عزیزانی است که از نعمت جنبه محروم بوده اند و روحشان کمترین ظرفیتی نداشته است.

این بی جنبه های گرامی، زمانی که پرایدشان نمودار قیمت ها را درنوردید و به بیست میلیون نزدیک شد، از پشت صندلی های فوق پیشرفته پرایدهایشان بیرون جستند و خودشان را به بالای کاپوت خودروی خویش رساندند و با سوئیچی که در دستشان بالا و پایین می انداختند، شروع کردند به فروختن مقادیری فخر به سایر شهروندان.

* «امروز سر خیابون وایساده بودم منتظر تاکسی. یهو یه پراید برام بوق زد!! گفت کجا می ری؟ گفتم هر جا تو بری، فقط بذار سوار شم. بالاخره یارو قانع شد. منم رفتم جلو نشستم و کلی فخر فروختم به دیگران»

* «امروز با پرایدمون از کنار هیوندای کوپه رد شدم. افراد درون هیوندای داشتن چارچشمی نگام می کردن.

ذوق مرگ شدم. آخه می دونید که اونا مثل ما پراید ندارن.»

* «امروز که سوار پرایدم بودم، پشت چراغ قرمز که وایساده بودم، بلغم یه «BMWX3» وایساده بود. دیدم راننده ش داره با بغض و حسرت به ماشینم نگاه می کنه. منم با یه نیم نگاه تحقیرآمیز و پوزخند عینک دودیمو ورداشتم و شیشمو دادم بالا. چراغ که سبز شد و اون داشت بهم نگاه می کرد. با 200 تا سرعت رفتم تو افق و ...»

* «باور کنید ثروت آرامش نمیاره، مثلا منی که ماشینم «پرایده» و گوشیم جی ال ایکسه و هر شب مرغ می خورم و تو افق هم ویلا دارم، فک می کنین آرامش دارم؟؟!! من حاضر بودم همه چی مو بدم، یه لحظه آرامش شما رو داشته باشم. هی روزگار ...»

* «وای نمی خوام کلاس بذارما اما داشتم می اومدم تاکسی گرفتم تاکسی اش پراید بود. تازه جلو هم نشستم...»

* «نمی خوام پز بدم؛ اما من با پراید آموزش راننندگی دیدم!!»

* «صبح رفتم پارکینگ پراید 111ex روبرو داشتم! داداشم اومده می گه امروز من لازمش دارم. تو پراید 132 رو بردار! گفتم خوب تو کارتو با اون پراید 141 راه بنداز تا من این 111sx رو بدم به دایی که بره تعمیرگاه باهاش پراید صبا رو بیاره؛ داداشم گفت کلافم کردی اصن اون پراید 131 رو می برم. گفتم خواستی با پراید هاچ بک برو اونم هست!!! فهمیدین مایه داریم یا ادامه بدم؟!»

* «امروز داشتم بیرون واسه خودم می چرخیدم، یهو به سانتافه اومد بغلم گفت آخه از کجا میاری این همه پولو می ری پراید می خری! منم سریع گاز دادم اونو تو گردوخاک و خودمم تو افق محو شدم.»

پرایدولوژی

این بخش یک چیزی است تو مایه های کلاس های ذهن خلاق و سیال و روان و اینها. در این بخش، که انصافا یکی از سخت ترین بخش هاست، جوانان باید با زدن عینک های گوناگون و نگاه کردن به سوژه مورد نظر از زوایای گوناگونتر، به عمق قضیه و کنه آن پی ببرند. در این بخش مهم است که شما تشخیص بدهی مثلا خودروی پراید از آغاز تولیدش در ایران تا به حال، هیچگونه افزایش قیمتی نداشته.

حتی جالب است بدانید که با توجه به قیمت های سال گذشت، این خودرو شامل کاهش قیمت نیز شده است. چرا؟ چون با توجه به قیمت دلار، در حال حاضر پراید به قیمت حدودی 5 هزار دلار به فروش می رود که همان قیمت اولیه تولید در ایران است. پس می بینیم این خودرو که در سال های گذشته با دلار هزار تومانی، 8 میلیون قیمت داشت، اکنون دچار کاهش قیمت شده است. خیلی واضح است قضیه. چرا اینجوری نگاه می کنید؟

* خدایا ما که نمی تونستیم ماشین 20 میلیونی سوار شیم، مرسی از اینکه ماشین مارو کردی 20 میلیون

* کتاب رکوردهای گینس پراید رو گرون ترین تابوت جهان نامید!
* کم کم منتظر پلاک سیاسی و شیشه دودی و اسکورت و این حرفا با پرایدم.

* یکی از فانتزیام اینه که ... پشت پرایدم بنویسم عاقبت فرار از مدرسه. بعد گازشو بگیرم تو افق محو شم.

* ملت فکر می کنن پراید شده 20 میلیون ... نه عزیز من. او 20 میلیونه که شده یه پراید.

* اوه اوه بچه ها طرفو نگاه، معلومه خیلی مایه داره، ماشینش پرایده.

* اولش باورم نشد؛ شاید بگم شما هم باورتون نشه! یارو داشت با «پراید» مسافرکشی می کرد!!

* سلامتی اونایی که منو به خاطر خودم می خوان ... نه واسه پرایدم ...

* علم بهتره یا پراید؟؟!

* «تا روغن موتور کاسترول برایم نخری روشن نمی شوم» دردسر جدید من و پرایدم.

+ نوشته شده در 5 Mar 2013 3:47 PM توسط نسیم |

کـــــاش باران بگیرد...

کــ ـــا ش....

شیشـــــه بخـــــ ـــــ ار کند...

من همه ی دلتنگی هایم را رویش " هــــ ـــــ ـــ ا " کنــــــــ ــم...

و با گوشه ی استینـــــم همه را به یکبـــــاره پاک کنم...

+ نوشته شده در 23 Feb 2013 9:37 PM توسط نسیم |

محض خنده

1- اطلاعیه جدید راهنمایی رانندگی: پیرو مشکل آلودگی هوا، امروز تنها خودروهایی که سه رقم سمت راست پلاک آنها بر 17 بخش پذیر است اجازه تردد دارند.

2- اینایی که رژیم سخت می گیرن، خودشونو تیکه تیکه می کنن و یک عالمه لاغر می شن؛ بعد ازشون سوال که می کنی چیکار کردی انقد لاغر شدی؟ می گن هیچی همینطوری ... اینا همونایی هستن که تو مدرسه خر می زدن می گفتن هیچی نخوندیم و بعد از ریشه یابی به این نتیجه می رسیم که اینا همونایی هستن که دمپایی توالتو خیس می کنن!

3- پوست کنار ناخن از خیانتکارترین پوست هاست، اولش فقط یه ذره گوشه ناخنه اما تا می کشیش تا زیر زانوت میاد پایین!

4- یه سوال فنی:
چرا «فوت» سرده و «ها» گرمه؟
مگه جفتشون از دهن در نمیاد.

5- من موندم این مخترع نون تافتون چه فکری کرده که این همه سوراخ گذاشته رو این نون؟
یه لقمه حسابی نمی شه گرفت، همش نشت می کنه

6- سال هاست که رنگ برگ ها از پشت پنجره مدام تغییر می کنند و تقویم ها ورق می خورند و من لیسانم رو هم گرفتم اما هنوز بابا بزرگم به پرتقال می گه پرتخال!

7- اصلا روزایی که می خوام با مامانم برم فروشگاه زنجیره ای که خرید که از کله سحر با ذوق بیدار می شم ... بس که ازون کالسکه خریدا دوس می دارم!

8- توی تموم زندگیم فکر می کردم هوا مجانیه تا اینکه یه بسته چیپس خریدم

9- همیشه وقتی آی فون خونه زنگ می زنه بابام به جای اینکه جواب آی فونو بده منو نگاه می کنه می گه «کیه؟!»

10- ما به جمله «همیشه حق با مشتری است« اعتراض داریم (امضا: جمعی از سیارات منظومه شمسی)

11- چند روز پیش سر خیابون منتظر تاکسی بودم
یه آمبولانس قبرستون از بغلم رد شد رو شیشه اش نوشته بود: تا حالا فکر کردی آخرین مدل ماشینی که سوار می شی چیه؟ زور نزن مسافر خودمی

12- سر جلسه به دوستت که هیچی نخونده کل سوال ها رو برسونی و برگه هاتون با هم مو نزنه، نمره او بیشتر می شه، شک نکن

13- یکی از فانتزیام اینه که شوهرم مهندس باشه بعد منم صدا کنن خانوم مهندس، ببینم مهندس بودن چطوریه!

14- امتحان وسیله ست، نمره دست استاده، الکی خودتو از اینترنت نندازی بشینی درس بخونیا! (انجمن شیاطین)

15- این وقتی که من واسه برنامه ریزی برای درس خوندن می ذارم اگه واسه خود درس خوندن می ذاشتم الان واسه تز دکترام در تلاش بودم!

16- اونقدری که مامانم رو ست بودن قاشق چنگالاش حساسیت به خرج می ده، رو من حساس نیست.
حالا من یکیشو گم کنم! مثلا چی می شه مادر من؟

17- وقتی از کسی عصبانی می شید یه لیوان آب یخ بردارید
نخورید، بپاشید تو صورتش تا آدم شه

18- یکی از فانتزیام اینه که وقتی بهم خوراکی تعارف کردن بگم: «مرسی ... الان میل ندارم»
لامصب این جمله خیلی با کلاسه ولی نمی دونم چه حکمتیه که من همیشه و همه جا میل دارم!

19- به یارو می گن شعر سعدیا مرد نکونام نمیرد هرگز از کیه؟ می گه یه راهنمایی بکن. می گن اسم شاعرش هم تو شعر هست. می گه آهان فهمیدم، جواد نکونامه!

20- یکی از فانتزیام اینه که یکی از کلیه هامو به کسی اهدا کنم و بعد از مرگم مامانم بره سرشو بذاره رو پهلوی طرف و بگه ای وای بوی کلیه بچه مو می ده!

21- از لقمان پرسیدن فندک داری؟
گفت از بی ادبان!
(طفلک این اواخر شرطی شده بود، من از شما معذرت می خوام)

22- بهتر نبود پشه ها به جای خون، چربی های اضافمون رو می خوردن؟

23- آدم ها دو دسته اند: «دوستت دارم ها» و «منم همینطورها»

24- سال ها برای برابر زنان و مردان تلاش کردیم و بالاخره تونستیم حق مش کردن مو، سوراخ کردن گوش و برداشتن ابرو را به آقایان تقدیم کنیم

25- بعضیام پیژامه ن، فوقش بشه باهاشون تا سر کوچه رفت

26- بابا بزرگم 80 سالشه همیشه اصرار می کنه که بذارید من از خونه تنهایی برم بیرون مگه زندانی گرفتید؟ می خوام برم نون و روزنامه اینا بگیرم.

یه روز بعد از کلی اصرار گفتیم باشه برو ولی مواظب باش.
رفته نونوایی محل به همه اونایی که تو صف بودن گفته عجب روزگاری شده، پنج تا دختر دارم پنج تا پسر، تو این سن و سال، منِ پیرمرد باید بیام تو صف وایسم نون اونارو هم بگیرم!

27- بچه بودم یه بار کارنامه ام رو خراب کرده بودم، به یه مرده تو خیابون قضیه رو گفتم که بیاد خودشو پدرم جا بزنه کارنامه مو بگیره، یارو هم قبول کرد.
رفتیم کارنامه رو گرفتیم، یهو جلو مدیر و ناظم زارت خوابوند تو گوشم که این چه وضع درس خوندنه؟!
منم زارت یدونه زدم بهش گفتم به تو چه!
ناظم گرخیده بود گفت اینا دیگه کین؟
یارو کمربندشو درآورد افتاد دنبالم تو حیاط مدرسه!

28- یکی از فانتزیام اینه که موهام فر باشه توش پیتزا درست کنم

29- هیچی ترسناکتر از این نیس بیای خونه ببینی یکی اتاقتو تمیز کرده
حالا دو ساعت باید بشینی فکر کنی ببینی چی قایم کرده بودی و آیا کشف شده یا نه؟

30- کارت شارژی رو که مغازه دار 4700 می خره و ما 5200 می خریم و 4900 شارژ می کنه، بهش می گن 5000 تومنی

31- شما هم مثل من وقتی می خواید صدای تلویزیون رو کم و زیاد کنید حتما باید عددش رند باشه؟ یا من فقط اینجوریم؟!

32- هموطن عزیز!
در این آیین نامه راهنمایی و رانندگی، بخش حق تقدم اشاره به قیمت خودروی شما نشده است.

33- سه ماه صبح ها زود بیدار می شی عادت نمی کنی، فقط کافیه سه روز دیر بلند بشی ... همچین عادت می کنی

34- دو ساعت پشت تلفن معطلی که گوشی رو برداره، تا میایی خمیازه بکشی یارو می گه الو!

35- داداشم نوجوون بود می رفت باشگاه کونگ فو و کشتی، منم اون موقع ها بچه بودم

هر وقت که تو باشگاشون یه فن جدید بهشون یاد می دادن میومد خونه رو من اجرا می کرد.

منم به ازای هر فن پول می گرفتم! یعنی از کوچیکی من با این همه رنج و سختی پول در می آوردم.

+ نوشته شده در 31 Jan 2013 7:51 PM توسط نسیم |

ای بابا دیروز رفتم یه آیفون ۵ خریدم
پشیمون شدم مگه لامصب از جیب در میاد؟
هیچی دیگه رفتم پس دادم یه GLX گرفتم
.
.
.

.
یارو ﺗﻮ ﺍتوﺑﻮﺱ ﺗﺎ ﻧﺸﺴﺖ ﯾﻪ ﭼﮏ ﺯﺩ ﺗﻮ ﮔﻮﺵ ﺑﻐﻞ ﺩﺳﺘﯿﺶ !!
بهش میگه ﺩﯾﻮﻧﻪ ﭼﺘﻪ ﭼﺮﺍ ﻣﯿﺰﻧﯽ ؟؟؟
یارو میگه:ﺭﺍﻩ ﻃﻮﻻﻧﯿﻪ ﮔﻔﺘﻢ ﯾﻬﻮ ﺯﺭ ﺯﺭ ﺯﯾﺎﺩﯼ ﻧﮑﻨﯽ
.
.
.
یارو داشته گریه میکرده میگن چى شده؟
میگه پشیمونم کاش به حرف پدرم گوش کرده بودم
میگن مگه چی میگفت؟ میگه نمیدونم… گفتم که گوش نمیکردم!
.
.
.
بچه بودیم امکان نداشت بخوریم زمین و این جمله رو نشنویم :
خدا رحم کرد سرت جایی نخورد !
.

.
.
حُسن یوسف بهش نمیاد اسم گیاه باشه …
بیشتر بهش میخوره یه فضیلت باشه …
.
.
.
ﻭﺍﻻ ﻧﻤﯿﺪﻭﻧﻢ ﺳﯿﮕﺎﺭ ﭼﻪ ﺭﺑﻄﯽ ﺑﻪ ﺩﺭﺩ ﻭ ﻏﻢ ﻭ ﻋﺸﻖ ﻭ ﺍﯾﻨﺎ ﺩﺍﺭﻩ ؟
ﻗﺪﯾﻢ ﺳﯿﮕﺎﺭ ﻧﺒﻮﺩﻩ ﻫﻤﻪ ﺩﻕ ﻣﺮﮒ ﻣﯿﺸﺪﻥ ؟
.
.
.
یه پیژامه دارم انقدر راحته که وقتی تنم میکنم هر ۵دیقه یه بار نگا میکنم ببینم پامه یا نه …
معاوضه با زمین یا خودرو
.
.
.
ﺍﯾﻨﺎ ﮐﻪ ﭘﻨﺠﺸﻨﺒﻪ ﻫﺎ ﺗﻌﻄﯿﻠﻦ،
ﻫﯿﭽﻮﻗﺖ ﻧﻤﯿﻔﻬﻤﻦ ﮐﻪ ﭘﻨﺠﺸﻨﺒﻪ ﻫﺎ ﺯﻧﮓ آﺧﺮ ﭼﻪ ﺣﺎﻟﯽ ﻣﯿﺪﺍﺩ
یادش به خیر واقعا …
.
.
.
یکی از اتفاقای مسخره اینه که یکی رو مثلا توی نمایشگاه یا فروشگاه ببینی،
و با هم سلام علیک کنید و جدا بشید ؛
بعد سه دیقه دوباره ببینیش …
.
.
.
نسل ما پیر شه،
شبا جای دندون‌ مصنوعی،
مچ دست راست رو باید بذاره تو لیوان آب
.
.
.
با تمام بدیهاش این امتحانات پایان ترم یه مزیتی داره:
اونم اینکه آدم با رشته ی تحصیلیش یکم آشنا میشه!
.
.
.
اگه بدونید چنگیزخان با سوزوندن کتابای علمی
چقد از بار درسهایی که قرار بوده بخونیم کم کرده،
هر شب جمعه واسش فاتحه میخونید
.
.
.
باز کجا ؟؟؟
سوالی که حتی اگه ۲سال خونه باشی و یهو بخوای از خونه خارج بشی حتما میشنوی !
.
.
www.3ali3.com
.
.
دوست دارم الان یکی بغلم کنه بگه:
چته دیوونه بیا این یه نخ سیگارو بکش!!
منم بگم پاشو بروگمشوکصافت آشغال ناباب….
خیلی صحنه آموزنده و ملودرامی میشه!
.
.
.
نحوه جستجو در گوگل :
پسرا : دانلود آلبوم جدید شادمهر
دخترا : آلبومی که تو ماشین دوستم میخوند رو می خوام !
.
.
.
یخچال ما خوبیش اینه که همیشه آب یخ توش هست،
بدیشم اینه که فقط آب یخ توش هست !!!
.
.
.
ما یه رفیقی داشتیم Unknown Artist رو سرچ کرد ببینه کیه که انقد موزیکای شاخ داره ؟
البته فکر کنم عمرشو داد به شما …
.
.
.
خودم رو کشتم رفتم مهندسی رباتیک گرفتم ،
فامیلمون برگشته میگه عقربه بزرگه ساعت خونه مون افتاده ، می تونی جا بندازیش !؟
.
.
.
مسابقه بیست سوالی . . .
۱٫ تو جیب جا میشه؟
- آره
۲٫ از جیب راحت درمیاد؟
- آره
جواب: گوشی های GLX
.
.
.
سابقاً زر زدن یه ضد ارزش بود ، بعدش تبدیل شد به یه فرهنگ،
الان یه فضیلته، یواش یواش داره میشه وظیفه،
یه عده هم برای خودشون واجب کردن !
.
.
.
به مامانم میگم چرا همیشه میخوای قسم بخوری جون منو قسم میخوری ؟
چرا جونه (برادرمو) قسم نمی خوری ؟
میگه آخه اون طفلک بچه بود زیاد مریض میشد …
.
.
.
سلطان غم ها پدر
سلطان قلب ها مادر
رسوای عالم عمه
.
.
.
اگر تبلیغات ماهواره را ملاک قرار بدهیم،
مردم ایران کچل‌های چاقی هستند که ناتوانی جنسی دارند
و می‌خواهند یک هفته‌ای ویزای کانادا بگیرند!
.
.
.
آدم باس دلش پاک باشه ، حموم و اینا همه بهونست …
.
.
.
شما یادتون نمیاد
خودمم یادم نمیاد
مال خیلی وقت پیشه !
.
.
.
این نسل همه تیکه کلامش فیس بوکی شده
میترسم دو روز دیگه طرف بچه اش که توو بیمارستان دنیا بیاد،
پرستاره بیاد به مامانه بگه این بچه که دنیا آوردی چندتا لایک داره؟
یکی هم از اون ور بگه خیلی زیبا بود با اجازه کپی میکنم
.
.
.
دقت کردین:
اگه یه نفر تو اتاق خوابیده باشه. به پنبه هم دست بزنی صدا میده !
.
.
.
یک ساعته اومدم سه علی سه و در اتاقمم بستم که دارم درس میخونم
الان بابام اومده میگه پسرم داری چیکار میکنی؟
گفتم دارم درس میخونم، میگه: بیا کتابتم ببر که بهتر متوجه شی …
.
.
www.3ali3.com
.
.
دوم راهنمایی وقتی معلم زبان می اومد سر کلاس . . .
همه دانش آموزا :
Hello teacher how are u ? im fine Thank you . and you
معلم :
کلاً خودمون جواب خودمون رو میدادیم !
معلم هم دچار خلاء مغزی میشد !
و ما هم سرشار از ذوق که عالم زبان شدیم
.
.
.
داداشم نوجوون بود میرفت باشگاه کونگ فو و کشتی, منم اون موقه ها بچه بودم
هر وقت که تو باشگاشون یه فن جدید بهشون یاد میدادن میومد تو خونه رو من اجرا میکرد !
منم به ازای هر فن پول میگرفتم
یعنی از کوچیکی من با این سختی پول درمیاوردما !
.
.
.
اینایی که کسی از کاراشون سردرنمیاره،
اینایی که کاراشونو همیشه ساکت و آروم انجام میدن،
اینایی که عشقشون لباس مشکیه،
اینایی که دلشون نمیاد وقتی که خوابی بیدارت کنن،
اینایی که روزا براشون بی معنی شده و شبا فقط کار میکنن،
اینایی که با دیواره خونه ها یه دنیا خاطره دارن،
اینا رو خیلی زیاد مواظبشون باشید،
این لامصبا دزدن !
.
.
.
یارو نشسته بود داشت تلویزیون میدید که یهو مرگ اومد پیشش !
مرگ گفت : الان نوبت توئه که ببرمت !
مرده یه کم آشفته شد و گفت : داداش اگه راه داره بیخیال ما بشو بذار واسه بعدا
مرگ : نه اصلا راه نداره ! همه چی طبق برنامست ! طبق لیست من الان نوبت توئه
مرده گفت : حداقل بذار یه شربت بیارم خستگیت در بره بعد جونمو بگیر . . .
مرگ قبول کرد و مرده رفت شربت بیاره ! توی شربت ۲ تا قرص خواب خیلی قوی ریخت !
مرگ وقتی شربته رو خورد به خواب عمیقی فرو رفت . . .
مرده وقتی مرگ خواب بود لیستو برداشت اسمشو پاک کرد،
نوشت آخر لیست و منتظر شد تا مرگ بیدار شه . . .
مرگ وقتی بیدار شد گفت : دمت گرم داداش حسابی حال دادی خستگیم در رفت،
به خاطر این محبتت منم بیخیال تو میشم و میرم از آخر شروع به جون گرفتن می کنم

+ نوشته شده در 24 Jan 2013 8:7 PM توسط نسیم |

داشتم تو اتوبان میرفتم دیدم یه بچه ای رو موتور خوابش برده بود و داشت می افتاد باباش هم اصلا حواسش نبود.
رفتم کنارش هر چقدر بوق میزدم نمی فهمید.
آخرش رفتم جلوش و سرعتمو کم کردم تا ایستاد بهش گفتم :
پس چرا حواست به بچه ات نیس ؟؟؟
ی دفعه دو دستی زد تو سرشو گفت :
اصغر پس ننه ت کوووووووو؟؟!!!!

از مارمولک له شده زشت تر٬ پسربچه تو سن بلوغه. اصلن مثل کوبیسم میمونه!!! هیچیش به هیچیش نمیا!

رفتم یوگا اسم بنویسم، لامصـــب دو به شک بودم حوصلم میشه برم یا نه!
یارو گفت میای کلاس ملافه و بالشم بیار!! فهمیدم همون ورزشیه که یه عمر دنبالش بودم

آیا میدانید این زوج‌های عاشقی که روی ریل قطار و به سمت غروب خورشید قدم می‌زنند،
یا تا حالا قطار سوار نشده اند یا اگه سوار شده اند دستشویی نرفته اند،
یا اگه دستشویی رفته اند به سیستم دفع فاضلاب قطار دقت نکرده اند؟

آقای شهردار پشت در این سرویس بھداشتی ھای عمومی یه دکمه لایک ھم بزارید تا ما این کامنتارو که ملت مینویسن لایک کنیم

لامصـــب با این نرخ سکه
دیگه دختر مذهبی هم نمیشه گرفت !!14 تا سکه هم حساب میكنی خيلی زیاده !
باید یکی و پیدا کنیم به 5 تن راضی باشه

رفتم داروخونه یه قرص ضد حساسیت گرفتم.
تو عوارض جانبیش نوشته:
سردرد، سرگیجه، نفخ، حالت تهوع، اختلال در خواب
دو بینی، اختلال در تشخیص، نارسایی کبد، نارسایی کلیه
نارسایی قلب، سکته قلبی، سکته مغزی، مرگ ناگهانی !
فکر کنم اگه سیانور می گرفتم، عوارضش کمتر بود

از غضنفر می پرسن: بلندترین برج تهرون کدومه؟ می گه: آزادیه دیگه، معلومه که !!!
دو باره می پرسن: پس برج میلاد چی؟
جواب می ده: بابا شما خبر ندارین! اگه برج آزادی پاهاشو ببنده، از میلاد هم بلندتره

میدونید چرا روی خیابان ولی عصر این اسمو رو گذاشتن ؟؟؟
چون صبح و ظهر
هیچ خبری نیست
ولی عصصصصصصصصصر، بیا ببین چه خبره

خوب به دخترایی که می شناسین نگاه کنین یه نشونه پاک نشدنی توشون پیدا کنین
چند وقته دیگه که لوازم ارایش قحطی بشه دیگه نمیشه شناختشون

تو ایران فقط وقتی آرایش عروس رو قبول دارن که دیگه حتی مادرش هم نشناسدش

غضنفر میاد تهران ، تو ترافیک گیر میکنه
میگه : ها ماشالا ! به این میگن عروسی

یارو میگفت : رفتم سربازی، روز اول نشوندنمون رو زمین...
جناب سروان داد زد: کی اینجا لیسانس ریاضی داره؟ منم با ذوق و شوق
دستمو بردم بالا گفتم : من!
جناب گفت: پاشو اینا رو بشمار

یکی از دوستام گفت : یه دوست دختر خوب دارم در حدِ تیم ملی
منم گفتم : اگه منظورت تیم ملی الآنه،باید بگم که خاک تو سرت با این انتخابت

خیلی وقت احساس امریکایی بودن دارم چون هیچ غلطی نمیتونم بکنم

همیشه میگن شکست مقدمه پیروزیه نمیدونم پس من کی از دور مقدماتی صعود میکنم

انکار نکنید، همتون حداقل یه بار تو بچگی‌ در یخچال رو آرم میبستین و از لای درش به زور نیگا میکردین ببینین کی‌ چراغش خاموش می‌شه !!!

دلم میخواد لیلا فروهر رو ببینم و ازش بپرسم چطور شد که از «ای دل تو خریداری نداری» رسیدی به اشعار مولانا

دقت کردین وقتی میرین دکتر

مریض قبل شما ٣ ساعت تو اتاق دکتره

ولی وقتی نوبت شما که میشه دو ثانیه معاینه میشین و میایینبیرون! ؟

بالاخره حکمت ” آی سی یو ” رو در بیمارستان دریافتم !

جمله ای حکیمانه از جناب عزراییل خطاب به بیمار : “I See You”

فقط کافیه در ماشینت باز باشه ، عالم و آدم میان بغل دستت که بگن در ماشین بازه …

حالا اگه بی بنزین تو خیابون بمونی ، هیشکی آدم حسابت نمیکنه !

“معرفت” یه موقعی لباس رفاقت بود!!! الان “منفعت” جاشو گرفته

از یه جایی به بعد دیگه بزرگ نمیشی، پیر میشی

از یه جایی به بعد دیگه خسته نمیشی، میبُری

از یه جایی به بعد هم دیگه تکراری نیستی، زیادی‌ئی…

دنیا رو می بینی ؟ حرف حرف میاره ، پول پول میاره

خواب خواب میاره ولی محبت خیانت میاره !

یک ساعته اومدم کلوب و در اتاقمم بستم ک دارم درس میخونم

الان بابام اومده میگه دخترم داری چیکا میکنی؟

گفتم دارم درس میخونم میگه بیا کتابتم ببر که بهتر متوجه شی !

هیچی ترسناک تر از این نیس بیای خونه ببینی یکی اتاقتو تمیز کرده

حالا ۲ ساعت باید بشینم فکر کنم ببینم چی قایم کرده بودم و آیا کشف شده یا نه !

رو دسته صندلی نوشته بود وقتی زلزله اومد پشت صندلیو نگا کن

پشتشو نگا کردیم نوشته بود الان نه خره وقتی زلزه اومد !

اومدم یه آدم خیلی خوشتیپ رو بغل کنم

خوردم به آینه!

هر وقت دره این یخچال لامصــب رو باز میکنیم خالیه ها،

حالا اگه بخوایم یه قابلمه کوچیک

تو یخچال جا بدیم

باس یه ساعت پازل حل کنیم با محتویات ، تا بتونیم جاش بدیم ..!

بالاخره فهمیدم چرا اینقد تو عروسیا بهت اصرار میکنن بری برقصی!

چون خودشون جا ندارن بشینن، بر که میگردی هم جا نداری هم میوه

تازه شیرینیاتم خوردن !

ﻏﻀﻨﻔﺮ ﺗﻮ ﺍﻧﻮﺑﻮﺱ ﺗﺎ ﻧﺸﺴﺖ ﯾﻪ ﭼﮏ ﺯﺩ

ﺗﻮ ﮔﻮﺵ ﺑﻐﻞ ﺩﺳﺘﯿﺶ!!!

ﯾﺎﺭﻭ ﮔﻔﺖ ﺩﯾﻮﻧﻪ ﭼﺘﻪ ﭼﺮﺍ ﻣﯿﺰﻧﯽ ؟؟؟

ﻏﻀﻨﻔﺮ:ﺭﺍﻩ ﻃﻮﻻﻧﯿﻪ ﮔﻔﺘﻢ ﯾﻬﻮ ﺯﺭ ﺯﺭ

ﺯﯾﺎﺩﯼ ﻧﮑﻨﯽ =))

دختر ﻧﻮﺷﺘﻪ :

” ﺑﻨﺪﻩ ﺍﯼ ﺑﯿﺶ ﻧﺒﻮﺩﯼ،ﻣﻦ ﺧﺪﺍﯾﺖ ﮐﺮﺩﻡ “!

ﯾﻪ پسره ﺯﯾﺮﺵ ﮐﺎﻣﻨﺖ ﺩﺍﺩﻩ ﺟﺮﺍﺡ ﭘﻼﺳﺘﯿﮑﺖ ﺍﯾﻨﻮ ﺑﻬﺖ ﮔﻔﺖ؟ !!

آهای اونایی که خیلی خودتونو میگیرید

چاه توالت ما هم خیلی وقتا میگیره

گفتم که در جریان باشید

آیا میدانید کوتاه‌ترین جنگ در سال ۱۸۹۶ بین زانزیبار و انگلستان که ۳۸ دقیقه طول کشید؟؟؟!!!

فک کنم رفتن لب مرز به هم فحش دادن برگشتن

بیست سوالی ….؟

_ تو جیب جا میشه ؟

بله

_از جیب راحت در میاد ؟

بله

_glx ؟

افرین درسته !

اون نونواهایی که نونو میچسبونن به تنور همه رپرن ، شما حرکاتو دقت کن !

دختره فرم دانشگاه پر کرده:

نام:پریسا ….

نام خانوادگی:جلالی ….

فرزند: سوم!!

این چطوری کنکور قبول شده واسم سواله :دی !

اگه بدونید چنگیزخان با سوزوندن کتابای علمی

چقد از بار درسهایی که قرار بوده بخونیم کم کرده

هر شب جمعه واسش فاتحه میخونید !!!

+ نوشته شده در 22 Jan 2013 5:35 PM توسط نسیم |

__,_._,___

متن های طنز

=================

اره پسرم زمان ما گوگل رو فیلتر کردن
-گوگل چیه
یه چیزی بود تو اینترنت
-اینترنت چیه؟
یه چیزی بود با کامپیوتر میرفتی توش
-کامپیوتر؟
هیچی بابا

____________________

خوبیه گشت ارشاد اینه که حسود و بی ذوق نیست,صاف تو چشات زل میزنه و میگه امروز چ خوشتیپ شدی بیا بریم D:

____________________

دوستان این متن زیر یه خورده خیلی کم بی ادبیه ولی دلم نیومد نذارم

یه روز خرگوشه میره داروخونه میگه آقا آب هویج دارید؟
یارو میگه نه نداریم!
خرگوشه میگه شاشیدم تو این داروخونه كه آب هویج نداره
میشاشه میره

فردا میاد میگه آب هویج دارین؟
یارو میگه آره داریم
خرگوشه میگه شاشیدم تو این دارو خونه كه آب هویج میفروشه
میشاشه میره فردا میاد

یارو میگه هم داریم هم نداریم
خرگوشه میگه شاشیدم تو این داروخونه كه خودشم نمیدونه چی داره چی نداره
دوباره میشاشه میره

فردا میاد میگه:
آقا آب هویج دارین؟
یارو میگه تو چیكار داري شاشتو بكن برو

____________________

صفر كیلومترا دقت کنین : تو خونه دانشجویی ظرفارو همیشه قبل از غذا می شورن، نه بعد غذا

____________________

تو کیف پولم یه دونه یه دلاری دارم برا زمانی که شیشصد و خرده ای بود. الآن دیگه برا خودش مردی شده

____________________

تنهايي يعني: يه پَر از تو بالشت بکشي بيرون...
هيشکي نباشه بکني تو دماغش

____________________

داشتم تو پیاده رو میرفتم که یهو یه موتوری توی عابر پیاده با سرعت از بغلم رد شد و نزدیک بود بزنه به من!

داد زدم اینجا عابر پیادَست ها

جواب داد اینجا ایرانه ها

حرفش تا حدی منطقی‌ بود که کاملا قانع شدم

هیچی دیگه سرمو انداختم پایین راهمو رفتم

____________________

زدم شبکه یک فکر کردم باز یکی مرده واقعا نفهمیدم رفتم تقویمو نگا کردم میبینم تولده ، واقعا نمیشه تشخیص داد

____________________

یکی میره به شیرینی فروشه میگه این شیرینی کشمشیا چرا توش کشمش نیست؟ یارو میگه

شما شیرینی ناپلئونی می خرین لا هر کدوم ناپلئونه ؟

+ نوشته شده در 2 Oct 2012 5:40 PM توسط نسیم |

- خیلی پیش اومد خودمو به سرماخوردگی زدم که مدرسه نرم ... اما من هنوز موندم اون دکتری که منو معاینه می کرد و می گفت: مریضی و چند جور قرص و دوا می نوشت تا خوب بشم، مدرکشو از کجا گرفته بود!

- آخه من نمی دونم این W چیه تو لغات این دهه هفتادیا و هشتادیا ... می نویسن …ba W she, a Wre, ba Wba کی مدرسه ها باز میشه راحت شیم

- معلوم نیست این درس عبرت چند واحده، لامصب تموم نمیشه

- از کلید محترم «پ» در کیبورد می خواهیم یه جارو مشخص کنه واسه خودش و همیشه همونجا بتمرگه که تو هر کامپیوتری جاش عوض نشه

- ولی خداییش بیاییم ظاهربین نباشیم. بعضیا ممکنه در ظاهر بی شعور به نظر بیان اما وقتی باشون می گردیم و بیشتر می شناسیمشون می بینیم که باطنن هم بی شعورن!

- وقتی پشت آیفون می پرسیه «کیه؟» 95 درصد مردم میگن «باز کن»، 5 درصد باقیمونده هم میگن «منم»

- یکی از اشتباهاتمون اینه که گاهی کسایی رو تو زندگیمون راه می دیم که تو طویله راهشون نمی دن

- خیلی دوست دارم یکی از استادام رو در حال خنده تو خیابو ببینم، برم پیشش بگم «چیز خنده داری هست بگو ما هم بخندیم!»

- خوش به سعادت این نسل جدید که کلی سرگرمی دارن. والا سرگرمی نسل ما یه چرخ گوشت بود که دستمون رو می کردیم توش دستمون تا زانو قطع می شد! بعدش کانال پنج برنامه در شهر نشونمون می داد کلی حال می کردیم

- آی فون 5 هم اومد و تو نیومدی، خاک بر سرت

- تو خیابون یه تصادف شده بود. همه جمع شده بودن. منم برای اینکه صحنه رو از نزدیک ببینم از اون ور داد زدم گفتم «برید کنار، برید کنار من پدرشم» وقتی که رسیدم دیدم اونی که تو خیابون افتاده الاغه!

- سال ها گذشت و گذشت و گذشت و ساندیس ها کماکان تولید شدند و تولیدکنندگان نوشتند از «اینجا» باز کنید و مردم همچنان از «آنجا» باز کردند!

- اینایی که از پاییز بد میگن، بعدازظهرای پاییزی نرفتن تو حیاط خلوت بشینن، یه استکان نسکافه بخورن که بفهمن پاییز یعنی چی

- طرف شش ماهه دماغشو عمل کرده هنوز چسب میزنه! اینا همونان که برچسب تلویزیون و مایکروفر و پلاستیک صندلی ماشیناشون رو نمی کنن

- ترسناکترین لحظه دنیا لحظه ای که سوار یه تاکسی خالی می شید و راننده دیگه مسافری سوار نمی کنه. حتی مسافرایی که هم مسیر شما هستن!

- ته دیگ طلایی رنگ خوشمزه هم نشدیم دو نفر سرمون دعوا کنند. شلغم نشدیم یکی کوفتمون کنه خوب شه. ویرگول هم نشدیم هر کی بهمون رسید مکث کنه. بچه مردم هم نشدیم ملت ما رو الگوی بچه هاشون قرار بدن. قره قوروتم نشدیم دهن همه رو آب بندازیم

- هیچ لذتی بالاتر از این نیست که یه تیکه از سرعتگیر کنده شده باشه و آدم بتونه دوتا چرخ ماشینشو از اونجا رد کنه

- غیرممکنه توی مدرسه های اینجا درس خونده باشی و این جمله رو نشنیده باشی: «ببینید همه تون صفر بشین، یه دوزاری از حقوق من کم نمی کنن، همه تون 20 هم بشید یه دوزاری به حقوق من اضافه نمی کنن!»

- یه همسایه پیری داریم، کلیپ کامران و هومن و دیده میگه چقدر این زن و شوهر بهم میان!

- اگر زن ها دنیا رو می گردوندن هیچ جنگی وجود نداشت فقط چندتا کشور با هم قهر بودن و حرف نمی زدن!

- حساب کنید قیافه دخترای دوران حافظ و سعدی چه جوری بوده که خال کنج لب یار آپشن محسوب می شده!

- این یکی رو هیچ وقت نفهمیدم واسه چی یاد گرفتم. می خوام بدونم کسی هست «ب.م.م» و «ک.م.م» (ریاضی) در طول زندگیش به دردش خورده باشه؟

- اتاقمو تمیز کردم هر چی بشقاب و دستمال کف اتاق بود بردم. حالا نیم ساعته دوتا هسته میوه تو دهنمه جایی ندارم بندازم

- پیر شدم آخرش نفهمیدم کاربرد مداد سفید تو جعبه مداد رنگی چی بود

- به یک کبری جهت پاره ای از تصمیمات نیازمندیم

- شبا وقتی سوار تاکسی می شم به این فکر می کنم که مثلا رمز عابربانکمو چی بگم به راننده یا اگه پیچید تو فرعی چجوری در ماشینو باز کنم بپرم بیرون

- این روزا آدم جرات نداره با یکی درد دل کنه. یارو تا بهت ثابت نکنه از تو بدبخت تره ولت نمی کنه

- از مزخرف ترین اتفاقات نصفه شبا، این صدای شکسته شدن قولنج وسایل خونه ست. مخصوصا تلویزیون و وسایل چوبی هی شبا قولنج شون می شکنه، آدم لوزالمعده اش میاد تو حلقش!

- ماکارونی عزیز
با سلام
لطفا از قیمه یاد بگیر. اونم مثل تو نارنجیه ولی دور دهنمونو به شعاع پنجاه سانت رنگ آمیزی نمی کنه!

- نسل ما جوراب زنونه مشکی آویزون به شیر حموم دیده

- می خوام گلکسی نوت بخرم، نه به خاطر امکاناتش، نه به خاطر کیفیتش بلکه به خاطر سایزش. آخه تنها گوشی موجود دربازاره که از سوراخ توالت رد نمیشه! یعنی عمرا بیفته توی چاه

- این آینه آسانسور معلوم نیست چه نیرویی توش نهفته که آدمو وادار به شکلک درآوردن می کنه

- وراثت چیزی است که وقتی بچه تون از خودش نبوغ در می کنه بهش اعتقاد پیدا می کنید.

- کاش می شد فهم و شعور را سهمیه بندی کرد. حداقل بعضی ها ماهی 60 لیتر شعور بهشون تزریق می شد.

- سوالات رایج مربوط به موبایل:

سال 76: آنتن دهیش چطوره؟
سال 79: چقدر شارژ نگه می داره؟
سال 82: دوربینم داره؟
سال 85: دوربینش چند مگاپیکسله؟ صداش چطوره؟
سال 88: تاچه؟ یا از این معمولیاس؟
سال 91: آندرویده؟
سال 94: اخلاقش چطوره؟!
سال 1400: درکت می کنه یا نه؟
سال 1403: به اندازه کافی بهت توجه می کنه؟ یا می خوای باهاش بهم بزنی؟

+ نوشته شده در 1 Oct 2012 4:9 PM توسط نسیم |

نحوه جستجو در گوگل دخترا و پسرا!

+ نوشته شده در 27 Sep 2012 8:4 PM توسط نسیم |

عکس/ محمدرضا عباسی

+ نوشته شده در 23 Sep 2012 2:26 PM توسط نسیم |

خبر گزاری مهر

+ نوشته شده در 11 Sep 2012 4:39 PM توسط نسیم |

عکس ازتیم ملی والیبال

بهنام محمودي: در ليگ جهاني زنگ‌ تفريح نخواهيم بود/ نقش ولاسكو بسيار پررنگ بود دومین گزارش تصويري از مسابقه ايران - ونزوئلا

گزارش تصويري از آخرين تمرين تيم ملي واليبال ايران در توكيو

اولين گزارش تصويري از بازگشت تيم ملي ايران به كشور

گزارش تصويري از دومين مسابقه ايران - مصر

اولين مسابقه ايران - ژاپن/ عكس
ايران 3 - ژاپن ۰

+ نوشته شده در 10 Sep 2012 2:58 PM توسط نسیم |

مکتب خانه ی والیبال!!!!!!!!!

حاضرین کلاس :
حمزه خطر
ممد سرعتی
فرهاد فیگور
میر خوش خنده (البته فعل معکوسه :دی)
رضا دماغ
مهدی ابرو
امیر جوگیر
بابک عاشق

مبصر کلاس:
کاپی با انضباط

معلم کلاس:
خولیو علامه

غائبین کلاس:
آرش سوسوله
آرش نردبون
فرهاد آرتیسته

منبع:http://poriyafayazi.blogfa.com/

+ نوشته شده در 3 Sep 2012 6:58 PM توسط نسیم |

صدا سیما به سبک والیبالی!!!

سریال ها :
افسانه ی خولیو
5 کیلومتر تا خانه والیبال

سینمایی :
جدایی بابک از مهتا (!!!)
سعادت آباد (با اجرای زیبای سعید معروف به جای حامد بهداد)
همیشه پای یک موز در میان است!

اجتماعی :
دیروز،امروز،والیبال (بررسی حواشی والیبال)
آقای دلواپس (با اجرای رضا قرا به جای حاجیلو!!!)

ورزشی :
توپ و تور (پخش بازیها)
ست پنجم (برنامه ای در حد 90 فوتبال!)

تلاوت قرآن و اذان:
قاری ---> سید محمد موسوی!

پیام بازرگانی :
تبلیغ محصولات کاله و تبرک

آهنگ درخواستی :
با صدای آقایان افشار و کشاورزی !

راز بقا :
پخش مستندی پیرامون انواع موجودات درون زمین والیبال

کودک و نوجوان :
والیبالیست ها
جوجه والیبالیست زشت
سعید و وحید بازی میکنن خیلی قشنگ (برگرفته از داستان الک و دولک!)
سعید و داور (با اقتباسی از تام و جری!)
حمزه ی خوش شانس (البته بیشتر به برادر بزرگه ی دالتون ها میخوره!)
کاپیتان زبل (البته بجای اسفناج موز میل میکنند)
فیتیله فدراسیون تعطیله !
ظریف در سرزمین دونه ها
سه میم (موسوی و موز معروف)

این مطالبوازوبلاگhttp://poriyafayazi.blogfa.comاقا حامدبرداشتم

+ نوشته شده در 31 Aug 2012 12:28 PM توسط نسیم |

wooyoung

حالا یه عکس هم ازwooyoungمی زارم چون خیلی دوسش دارم!!!!!!!(توی فیلم dream highبازی کرده و عضو گروه موسیقیه 2pmهست!!!!!)

+ نوشته شده در 31 Aug 2012 12:19 PM توسط نسیم |

امضای بازیکنان تیم ملی والیبال!!!!!!

منبع:poriafayazi.blogfa.com

+ نوشته شده در 31 Aug 2012 12:7 PM توسط نسیم |

+ نوشته شده در 30 Aug 2012 8:43 PM توسط نسیم |

قوانین مورفی را یاد بگیر ولی استفاده نکن! برترین ها:
وقتی گوشیت زنگ میخوره و تو نمیخوای جواب بدی،انگار صداش بلندتر میشه!!!

*******

وقتی حقت رو میخورن، قانون هیچ کاره ای نیست، اما فقط کافیه حق یکی رو بخوری، تمام مواد و تبصره های قانون بر علیه‌ت استفاده میشن!

*******

هر وقت یه پسته‌ی سربسته رو دوباره بندازی تو ظرف آجیل هر دفعه دستتو میکنی تو ظرف باید مطمئن باشی همون پسته تو دستته!

*******

تنها كسی كه هميشه شيشه رو آب ميكنه ميذاره تو يخچال تويی و تنها كسی كه هر وقت ميره سر يخچال آب بخوره شيشه ها خالين، باز هم تويی!

*******

فردای روزی که برای ماشین CD میزنی، چندتا آلبوم و تک آهنگ خوب میاد بیرون

*******

اگه دویست نفر هم تو اتاق باشه فرقی نمی کنه...سوسکِ بالدار صاف بال میزنه میاد میشینه رو سر و لباس تو!

*******

قرار گرفتن تو ترافیک اونم پشت سر کامیون یا وسایل نقلیه سنگین رابطه مستقیم با قیمت ادکلنت داره!

*******

مورفی دختر بچه ها :وقتی مامانت از دست بابات عصبانیه نده موهاتو شونه کنه!

*******

شیر آب سرد فقط تو زمستون آبش یخه و شیر آب گرم فقط تو تابستون آبش جوشه!

*******

از بین نوار زلزله و نوار نفت و گاز و نوار معادن سنگ، که از کشور ما میگذرند، ما فقط تاثیر نوار زلزله رو روی زندگیمون کاملاً حس میکنیم!

*******

موهایی که کف حمام می چسبه محکم تر از موهای سره.

*******

همیشه یه جای کار می‌لنگه که اصلا" جای خوبی نیست ...

*******

دقيقا همان روزي كه تصميم داري آدم خوبي بشي سگتر از هر روزت ميشي!

*******

تهِ وجود همه لاتها و مردهای سبیل از بناگوش در رفته یه اواخواهری عجیبی نهفته ست!

*******

هر شبی که تصمیم میگیری زود بخوابی که فرداش صبحِ زود بیدار شی‌ ، همون شب از همهٔ شبها دیرتر می‌خوابی!

*******

هیچوقت Time Remaining نصب یه نرم افزار درست از آب در نمی یاد!!

*******

موقع خواب دوست نداری بخوابی، موقع بیدار شدن هم دوست داری همه چیزتو بدی ولی بیدار نشی!

*******

مورفی وراثتی: بچه بیشتر از اینکه به باباش بره,به داییش میره!

*******

اگه واسه غذا خوردن سفره بندازیم یه مولکول غذا هم رو سفره نمیریزه ولی امان از وقتی که سفره نندازیم!

*******

همیشه اون لحظه ای که داری سیمکارتتو عوض میکنی یکی هست که به هر 2 تا شمارت زنگ میزنه...!

*******

میری مهمونی ، آهنگ میذارن خوراکِ باشگاه. میری باشگاه آهنگ میذارن خوراکِ مهمونی!

*******

با ارزش ترین چیزها رو می شه توی کیسه ی جارو برقی پیدا کرد

*******

کمیل قاسمی سه بار کارش به قرعه کشی کلینچ می کشه هر سه بارم قرعه رو می بازه

*******

مورفی یعنی بدن پُرمو و سر بی‌مو !

*******

میخوای از خیابون رد بشی .. تا خلوت میشه یه تاکسی فکر می کنه مسافری، میکشه کنار بوق میزنه راهتو می بنده!

*******

اونی که مدال برنز می گیره، خوشحال تر از اونیه که مدال نقره می گیره

*******

اشتباه در تایپ پسوورد معمولا در چند حرف آخر اتفاق می افته بطوریکه نفهمی کجا اشتباه شده و مجبور شی همشو پاک کنی و از اول تایپ کنی

*******

كنار هر خونه اى يه سوپر ماركت بزرگ هست كه معمولا اون چيز هايى رو كه ميخوای نداره!

*******

همیشه اون قسمتی از یه سایت که تو باهاش کار داری دیرتر لود میشه

*******

همیشه وقتی با یکی، شریکی چیپس یا پفک می خوریم هی توهم داریم که در حقمون اجحاف شده!

*******

همیشه مشکل از اینترنتِ اما همه دق و دلی رو موس خالی میشه!

*******

طول مسیر به اندازه ایه که در حالت پیاده 5 دقیقه طولانی تر از سواره س .. حالا هم در تصمیم گیری دچار تردید میشی هم اگر تصمیم گرفتی با تاکسی بری انقدر دیر تاکسی گیرت میاد که 5 دقیقه دیرتر از حالت پیاده برسی!!

*******

هر چقدر زیر پتو دست و پا بزنی صاف نمیشه باید حتما بلند شی پهنش کنی تا خواب از سرت بپره

+ نوشته شده در 27 Aug 2012 2:50 PM توسط نسیم |

+ نوشته شده در 22 Aug 2012 3:26 PM توسط نسیم |

یکی از دوستام تعریف می کرد : “با اتوبوس از یه شهر دیگه داشتم میومدم یه بچه ء ۵-۶ ساله رو صندلی جلویی بغل مامانش یه شکلات کاکایویی رو هی میگرف طرف من هی میکشید طرف خودش. منم کرمم گرفت ایندفعه که بچه شکلاتو آورد یه گاز بزرگ زدم!بچه یکم عصبانی شد ولی مامان باباش بهش یه شکلات دیگه دادن.خیلی احساس شعف میکردم که همچین شیطنتی کردم.

یکم که گذشت دیدم تو شکمم داره یه اتفاقایی میوفته.رفتم به راننده گفتم آقا نگه دار من برم دستشویی.

خلاصه حل شد.یه ربع نگذشه بود باز همون اتفاق افتاد.دوباره رفتم…سومین بار دیگه مسافرا چپ چپ نیگا میکردن.

اینبار خیلی خودمو نگه داشم دیدم نه انگار نمیشه رفتم راننده گفت برو بشین ببینیم توام مارو مسخره کردی…

رفتم نشستم سر جام از مامان بچه پرسیدم ببخشید این شکلاته چی بود؟

گفت این بچه دچار یبوسته، ما روی شکلاتا مسهل میمالیم میدیم بچه میخوره!!!خلاصه خیلی تو مخمصه گیر کرده بودم.خیلی به ذهنم فشار آوردم بالاخره به خانومه گفتم ببخشید بازم ازین شکلاتا دارین؟گف بله و یکی داد..رفتم پیش راننده گفتم باید اینو بخورین. الا و بلا که امکان نداره دستمو رد کنین.خلاصه یه گاز خوردو من خوشحال اومدم سر جام . ده دقیقه طول نکشید راننده ماشینو نگه داشت!!!منم پیاده شدم و خوشحال از نبوغی که به خرج دادم! یه ربع بعد باز ماشینو نگه داشت…! بعد منو صدا کرد جلو گفت این چی بود دادی به خورد من؟ گفتم آقا دستم به دامنت منم همین مشکلو داشتم! کار همین شکلاته بود!شما درکم نمیکردین! خلاصه راننده هر یه ربع نگه میداشت منو صدا میکرد میگفت هی جوون! بیا بریم!

نتیجه اخلاقی : وقتی دیگران درکتون نمی کنند ، یه کاری کنید درکتون کنند.

+ نوشته شده در 22 Aug 2012 2:45 PM توسط نسیم |

آهنگ غمگین گوش میکنم مامانم میگه چته؟ چی شده؟ کی گذاشته رفته؟ چرا تو خودتی؟ آخ بمیری که بچمو اینطوری کردی!

آهنگ شاد گوش میکنم میگه خبرمرگش برگشت؟ الان باهاته؟ کیه طرف؟ چه شکلیه؟ دوسش داری؟ چند بار دیدیش؟

دیگه زدم تو فاز اذان !!.

هر چی فک میکنم این مورچه بالدار چیزی نمیتونه باشه جز حاصل رابطه نامشروع بین پشه و مورچه.. واقعا خجالت آوره

اين امتحان زندگي
بزرگترين عيبش اينه که :
اگر چيزي ام بلد نباشي
تا آخرجلسه بايد بشيني ....

دوستم میگه: هر شب که اخبار شبانگاهی قیمت سکه رو اعلام میکنه زنم میپره بالا و با خوشحالی دست میزنه بعد لم میده رو مبل و با لبخند نیگام میکنه ؟!؟!

کسی میدونه چرا؟.

رفتم جيگركي يارو برگشته ميگه نونم ميخاي؟ ميگم قبلنا سوال نميكردي، ميذاشتي، ميگه نه الان وضع فرق كرده نون جدا، دونه ای ۵۰۰ تومن! خوب شد بازم کرایه سیخ و ازم نگرفت.

یکی از دوستام تو شمال امشب منو برد استخر، با یه صحنه عجیب روبرو شدم: دیدم دمپاییها لنگه های راست آبی رنگن، لنگه های چپ سفید! پرسیدم چرا اینطوریه؟! گفت: واسه اینه که کسی نتونه دمپایی بدزده !!!!

البته ظاهرا دلیل اصلیش اینه که بتونی راحت چپ و راست پیدا کنی، لازم نباشه همه دمپایی ها رو بگردی که یه جفت چپ/راست پیدا کنی

حالا این که چیزی نی. من استخری دیدم که کلا همه ی لنگه هاش مالِ یه پا بود و مثلاً مجبور بودی هر دو تا پاتو توی لنگه ی راست بکنی

بعد ۳۰ سال هنوز نتونستن آب پاش ماشین رو یه جوری درست کنن که ۵ تا ماشین بغلی و عقبی و جلویی رو آب پاشی نکنه! شیشه پاک کن ماشین رو که میزنی باس از همه اتوبان معذرت خواهی کنی

فراموش نشه که تکنولوژی ما در پراید نهفته است
من یه بار آب پاش رو زدم دیدم صدای داد و هوار میاد. یه موتوری اومد کنارم سه تا پسر بودن بیچاره ها دوش گرفته بودن! گفت آقا حداقل یه حوله بده صورتمونو خشک کنیم

امروز دوباره ریختند تو مجتمع مسکونی ما برای جمع کردن دیش های ماهواره. بعد یکی از همسایه هامون که یه خانم پیر و تنهایی هست رفته به مافوق اون مأمورایی که داشتند دیش ها رو جمع می کردند گفته: آخه جناب سروان، من پیرزن ِ تنها بدون ماهواره چی کار کنم؟ جناب سروان هم خیلی جدی برگشته به مامورای زیر دستش گفته: نمیخواد دیش ماهواره خونه این خانم رو جمع کنید. بقیه دیش ها رو جمع کنید و بیارید با خودتون پائین! بعله، هنوز هم همچین جناب سروان های با انصاف و بامرامی پیدا میشه

تو شهر ما یکی پیت نفت آورده بود گفته بود خودمو آتیش میزنم اگه دیش ما رو بگیرید ، من یه شب "ماری چی" نبینم سکته میکنم !!!! (واقعا اتفاق افتاده ها)

مردی تو یك فروشگاه بزرگ به یه دختر زیبا میرسه و میگه: خانم، من زنمو اینجا گم كردم ناراحت نمی شید اگه کمی با شما صحبت كنم؟ دختر: چرا؟!! مرد: چون هر بار كه با یه زن خوشگل صحبت می كنم زنم یهو پیداش می شه!!

اینطوری که با روزه خوارها برخورد میکنن با مال مردم خورا برخورد می کردن، الان خاوری کانادا نبود!
[ستاد کـــژ دادن حماسه اختلاس - واحد ماه رمضان]

آدم حـسـاب كـردن بـعـضـیـــــا خـیـانـت بـه عـالـم بـشـریـتـه

طرف سحري ميخوره ميگيره ميخوابه تا 6 غروب، اون 2-3 ساعت تا افطارم دراز كشيده چرت ميزنه! بعد اومده استاتوس گذاشته احساس نزديكي به خدا ميكنم وقتي روزه دار هستم!! خوب لامصب تو ميري تو كما بسكه ميخوابي،‌ معلومه كه روحت اينقدر تو كائنات ول ميچرخه خدا خودش وارد عمل ميشه !!!

تو پیام بازرگانی نشون میده پیره زنه تنها و خسته نشسته، بعد نوه‌ش بهش اس‌ام‌اس میده، از تنهایی در میاد و خوشحال و خندون میشه. بعد میگه: هیچ کس تنها نیست. "همراه اول"
پشت سرش تبلیغ نشون میده یارو تولدشه، همه بهش اس‌ام‌اس میدن، ولی داره از تنهایی می‌پکه! بعد میگه: پیامک‌ها جای خالی شما را پر نمی‌کنند. "وزارت فرهنگ و ارشاد اسلامی"
آخه چی بگیم؟

اینقد که قرائتی از قرآن نکته تستی و کنکوری در میاره ، مدرسان شریف با اون عظمتش از کتاب درسی نمی تونست در بیاره ...!!
یه صلوات بفرستید :)

الان هم و غم زن عموم اینه که نکنه تا ماه رمضون تموم نشده نتونه کل قرآن رو ختم کنه و تمام دغدغه دخترش اینه که چجوری میتونه بازم مرخصی بگیره و بره کیش تا برنزه تر شه و بزرگترین چالش پسر عموم اینه که چجوری از دلستر و مخمر بتونه الکل 14,2 درصد بگیره..عموم هم مشوق همشونه :|

من اگه یه لباس یا شلوارو یه هفته نپوشم
مامانم لامصــب به دستمال یا دستگیره تبدیلش میکنه

مطابق اخبار صدا و سیما انگلیس به شدت در بحران اقتصادی و سوتغذیه هست. این المپیک رو هم که می بینید، ملکه انگلیس النگوهاش رو فروخت،پولش رو داد..!

ين آپارتمان نشينيم خيلي عذابه ها !!
رفتم زیر دوش دارم آهنگ مي خونم، بعد از پنج ديقه مادرم اومده دمه حموم مي گه : دختر همسايه اومد گفت: ما از آهنگاي داریوش خوشمون نمياد ، محسن یگانه بخون !!!.

ما همون نسلی هستیم که وقتی بمیریم هم، باید از اون دنیا به مامانمون زنگ بزنیم بگیم "رسیدیم"!!!!!.

میگن تو روز قیامت گوگل به حرف میاد؛
همه جست و جوها و عکسایی که سرچ کردی رو لو میده... در جـــــــــریان باشید..

پسر داییم تو کنکور ۱۰۰تا مونده به آخر شده

بعد داییم شیرینی پخش کرده

به داییم میگم چرا خوشحالی حالا؟

گف آخه فک نمیکردم ۱۰۰نفر از این خنگ تر باشن !

مشکلات از جایی شروع شد که

به هر کی گفتیم نوکرتیم فکر کرد واقعاً اربابه !

همیشه پدرها به پسرشون به عنوان یه فرصت دوباره نگاه می کنن

برای جبران کارایی که خودشون نتونستن بکنن !

بنی آدم ابزار یکدیگرند / در اسگل کردن ز هم برترند

چو عضوی به درد اورد روزگار / دگر عضوها را خنده و هار هار . . .

شاعر معاصر

طرز تهیه کوکو سبزی

گردن خود را مقادیری کج می نمایید

با نگاه گربه شرک وار به خواهر خود مینگرید و میگویید دلم کوکو سبزی میخواد!

یه ساعت بعد حاضر و محیاست !

نوش جان

یک مرد مجرد برای هضم دلتنگی هاش گریه نمی کنه

میره ۲۰۱۲ PES بازی می کنه !

زن واسه هضم دلتنگی هاش گریه نمیکنه

خریـــــــــد میکنه !!! D:

یه قانونی هست که میگه :

شما هیچوقت به چیز غیر ضروری احتیاج پیدا نمیکنید

مگر اینکه اونو داده باشین به یه نفر دیگه ..

خدایا یعنی میشه یه روز یه کیبوردی اختراع بشه

که خودش بفهمه کی باید فارسی تایپ کنه کی انگلیسی؟

حروم شد نسلمون از بس به جاه گوگل زدیم لخخلمث !

به دوستم مسیج دادم : تولـــدت مبـــارک

جواب داده : پیامک ها جای خالی شما را پر نمیکنند ..!

من
مرکز فناوری اطلاعات و رسانه های دیجیتال =)))))

همـراه اول ~~>

یکی از مشغله های فکری من تو اینترنت اینه که

وقتی یکی جمله “بی خیال باو” رو مینویسه منظورش از “باو” چی هست !؟

ینی چی آخه ؟ میخواد بگه بی خیال بابا ؟ ینی میخواد محاوره ای بنویسه ؟

چه ربطی به باو داره !؟

خواهشن اساتید ادبیات فارسی بیان پاسخگو باشن

یکی از آشناها تلوزیون ال سی دی خریده بود

بهش گفتم مبارک باشه ال سی دیه یا ال ای دی ؟

گفت برو بابا ال جیه الجـــــــــــــــــی !

وضعیتی شده که

هر کی نیکی می‌کنه پای لرزش هم می‌شینه!

امروز فهمیدم چرا دیوار چین جز عجایب هفتگانه ست

آخه تنها محصول چین هست که بیشتر از ۳ روز دووم آورده !

مامانم صبح اومده میگه پاشو یه گله مهمون داره میاد

میگم کیا هستن؟ میگه عمه هات!

همت کنید همه فوتبالیست های به درد نخورُ که میلیادری پول میگیرن

بریزیم تو یه DVD بدیم احسان حدادی پرتش کنه وسط بیابون :)

از این بوگیرهای توالت که اسانس کاپوچینو و یا قهوه داره اصلا نخرید

چون وقتی که میرید کافی شاپ تا براتون قهوه و یا نسکافه میارن، خاطرات زنده می شه!

بنده خدا برای اولین بار می خواست خرید اینترنتی بکنه

الان دو روزه کارت اعتباری اش گیر کرده توی سی دی رام!

بعضی ها رو در جوب باید شست …

تا لجن ها همه خوشحال شوند که

کثیف تر از خودشان هم هست ..!!!

همین ضرب المثل آشپز که دوتا شد آش یا شور می شه یا بی نمک

برای درک پیشینه تاریخی ایرانیان در گند زدن به Team Work کافیه!

خیلی دوست دارم به یکی بگم این دروغایی که میگی راستن !؟

ما به جمله همیشه حق با «مشتری» است اعتراض داریم !

(امضا : جمعی از سیارات منظومه شمسی)

فروشنده ی محتــــــــــــرم من بقیه پولمو می خوام

نه چسب زخم

نه شکلات

نه آدامس شیکـــــــــ

اه اعصاب نمیذارن واسه آدم

اگه کسی رو دوس دارین، رهاش نکنین

بگیرین بندازینش تو زیرزمین انقد با کمربند بزنین سیاهش کنین

تا اعتراف کنه عاشقتونه !

مامانم سیم کارتشو در آورده میگه فک کنم داره میسوزه

نیگا رنگشم داره عوض میشه!!!!

مامانم اس ام اس زده:

ما خونه داییت اینا هستیم بعد از شام میایم!

همه چی تو یخچال هست فقط بپر سر کوچه سوسیس و نون و تخم مرغ بگیر

سوسیس تخم مرغ واسه خودت بپز!

هـــــــــی فلانــــــــی؛

تــو را مـن “تــــــــو” کـــردم، وگرنــه کــلمه ی “هوی” هــم زیــادت بــود

واســه مــن “شــما شــما” نــکـن

خــــــــدایا ! ! !

یا خیــلی برگردون عقبــــ یا بــزن بره جــلو!

اینــجای فیلم زنــدگیم خیــــــلی خش داره …

دوست بابام, بچه ی ۲ سالشُ صدا میکنه “حاج سیّد مَـــهدی” …

۲۲ ساله هستم, منزل “مـَـــــرتیکه” صدام می زنن!!! :دی

زیر آوار آخرین حرفت جا مانده ام

لعــــــــــــــــــنتی

نمی دانی *خداحافظت * چند ریشتر بود !!!

کثیف بودنِ بعضی آدم ها اذیتم نمیکنه !

اما بعضیا خیلی پاکن؛

این که قراره اینا گیره اون کثیفا بیُفتن, اعصابم رو خورد میکنه…!

رفیق:!

منفی در منفی نمیشه مثبت,می‌شه کثافت…!!!

همین!

بد بیاری مال وقتیه که, بــــد بی یــــــاری … !!!

من آخرشم نفهمیدم ما مردا ” هممون مثل همیم” یا “یکی از یکی بدتریم”!!

مامانم اومده میگه : به نظرت افطار چی بخوریم ؟

میگم : سبزی پلو ماهی

میگه : گمشو بابا میخوام استانبولی درست کنم!!

خب مادر من اینکه میگی “به نظرت” دقیقاً منظورت چیه ؟؟

” ناغافل خوابم برد . وقتی بیدار شدم قوم و خویش دورم جمع شده بودند

و فقط حرفهای خوب خوب درباره ام میزدند .اون وقت بود که فهمیدم مردم.

فیلم “بهشت میتواند صبر کند (۱۹۴۳-Heaven Can Wait)”

یکی ازسخت ترین کارا تو ایران اینه که

وقتی داری از جلوی یه خونه رد میشی که درش بازه ، تو رو نگاه نکنی!

المپیک تموم شد ، دانلود افتتاحیه اش هنوز برا من تموم نشده!

هـَپـَلبـُلـِت مـُمالـَک چیست؟

عبارتی که دخترا روز تولد دوستشون به هم اس ام اس میدن یا کامنت میذارن !

قاضی: چرا دوست دخترت رو کشتی؟

پسر: اس ام اس ۲۵۰ کلمه ای واسش فرستادم اون فقط جواب داد ok!

قاضی: شما تبرئه شدی میتونی بری

دیوان عدالت اداری
من
بان کــی مـــون
قـــاضی
متهم ))))))))
تــرول
اولیای دم
ایرانسل
لورل و هاردی :O
رکس سگ معروف P:
خاله ریزه

خانم ایرانی در قیامت

یک خانم ایرانی در روز قیامت

خانم های ایرانی اون دنیا هم از چونه زدن دست بر نمی دارن. می گی نه، نگاه کن

.
.
.
.
.
.
.
.

خانم من فقط مامورم. به من گفتند بشمار، حالا هم شمردم. شما کلا ۱۱۰۳۰۵ رکعت دارید.

ولی من همه را خوندم. نمی شه یه کاریش بکنی.

دست ما نیست به خدا. ولی چشم؛ روندش می کنم. ۱۱۰۵۰۰ خوبه؟

عجب گرفتاری شدیم. من می گم همه را خوندم. گرد نمی خواد بکنی. همان هایی که خواندم را بهم بده.

عرض کردم. مبلتان چرمی بوده. یارو یافت آبادیه مبل ساز، چرمش را از چین وارد کرده..
اینها ذبح شرعی نمی کنند. چرم حکم مردار را داشته و نجس بوده. شما می نشستی روش؛ حواستان نبوده دستتان عرق..

من این هایی که می گی اصلا حالیم نیست. من همه اش را خوندم. یک جایی اشتباه کردی. از جام تکان نمی خورم تا درستش کنی .

ببینید خانم فیلمش هست. ما از لحظه لحظه اعمالتان فیلم گرفتیم. ببینید.

_ ای خدا مرگم بده. این چیه؟

_ بگذارید رد کنم اینجاش را. خب. همین جا. ببین خانم اینجا که زوم کردم رو مبل نشستید و ..

_ این منم؟

بله خانم. این هم همان مبلیه که..

چقدر چاق افتادم اینجا.

چه عرض کنم؟ می توانم کمی کنتراستش را بیشتر کنم ولی نرم افزارم قفل شکسته است، اسکیل را عوض نمی کند.

_ آقا میشه این عکس را برام بریزی؟ خدا از حسابرسی کمت نکنه.

_ فلش دارید همراتان؟

چه حرفی می زنی. من تازه یک ساعت پیش از قبر درآمدم. فلشم کجا بود؟ نمی شه بریزی رو سی دی.

_ سی دی خام ندارم. بریزم ته این سی دی؟ طوریش نیست؟ اعمال یک بابایی است که در جنینی تلف شد. باقی سی دی خالیه.

_ جا میشه؟

_ آره بابا. هر سی دی جهان آخرت ۷۰۰۰ گیگ جا دارد

_ پس قربون دستت یک موزیکی چیزی هم بریز ته اش.

باشه. یک تکنوازی صور اسرافیل دارم، جدید. حالشو ببر

ابراز فروتنی و تواضع کوچه ‌بازاری:

آقا ما بدبخت حقیر ، شما کوروش کبیر

ما واشر ، شما ارباب حلقه ها

ما طرح مسکن مهر ، شما برج العرب

ما مینیمم نسبی ، شما ماکسیمم مطلق

ما مداح،شما DJ!

اقا اصن ما قیژقیژ دیال آپ ، شما امواج وایرلس

آقا ما پراید شما پرادو

آقا ما باد بزن دستی شما کولر گازی نانو

آقا ما 1100 شما iPhone 4s

آقا ما پت ومت شما آیکیو سان

آقا ما بخیه , شما چفیه

آقا ما شب تار، شما صبح امید!

آقا ما ورزش از نگاه دو شما برنامه نود!

آقا ما فـــ شما فرحزاد !!

آقا ما هی آره شما هی نه .

آقا ما شورش قبیله ای ، شما گفتگوی تمدن ها

آقا ما لکنت زبون، شما سخنگوی دولت

ما پوچ شما گل !

آقا ما بنال بینیم با....شما خواهش میکنم بفرمایید

ما چی کوفت میکنی....شما چی میل داری عزیزم؟!

آقا ما فلافل شما مدیر عامل پخش فراورده های گوشتی

آقا ما مُخـمون تاب داره شما حیـاطـتون !

اقا ما افتاده ، شما پاس کرده

اقا ما برف شما بهمن

اقا ما چاکریم ، شما نایس تو میت یو

اقا ما کوله پشتی ، شما کوله باری از تجربه

اقا ما " صرفا جهت اطلاع و فاقد هرگونه ارزش" شما " کپی برابر اصل – ثبت با سند برابر است"

اقا ما بله قربان – بله قربان ...... شما خوده سلطان

اقا ما علوم اول راهنمایی . شما فیزیک انتگرال

اقا ما تقویم جیبی . شما موسسه ژئو فیزیک !

اقا واسه شما میگن علف باید به دهن بزی شیرین بیاد واسه ما میگن : این الاغ هر یونجه ای که جلوش باشه میخوره !

اقا ما سه کله پوک . شما سه تفنگدار

اقا ما کته شما بیف استروگانف

اقا ما جرز لای دیوار . شما پترس فداکار

اقا ما بن کارگری . شما بن تخفیف دیزنی لند
اقا ما سوختگی درجه ۳ . شما برنزه شکلاتی

اقا ما آب حوض . شما شیر موز
آقا ما عشق و عاشقى ، شما عقل و منطق . .
آقا ما بتمرگ شما بفرما!
آقا ما یه نقطه توی فضا شما مبدا مختصات
شما ماهیچه ما اشکنه

آقا ما سیمبیان شما آندروید

آقا ما nokia 3310 شما vertu

آقا ما آپارات شما یوتیوب

آقا ما کلوب شما فیسبوک

آقا ما جرقه شما بیگ بنگ

آقا ما سحابی شما کهکشان

آقا ما آهن ربا شما سیاهچاله

آقا ما متر شما سال نوری

آقا ما سفیر امید شما اتلانتیس

آقا ما منجم آماتور شما اختر فیزیک دان

آقا ما تلویزیون کمدی شما سه بعدی

آقا ما مارمولک شما تمساح

اقا ما cd شما بلو ری

اصلا میدونی؟ما…..

آقا ما چوق لباسی شما توتال کر

آقا ما چرتکه شما الجبرا

آقا ما x=2 شما E=mc2

آقا ما میریم اغذیه شما برین پدیده

آقا ما مستشار شما جهانگیرشاه دولو

بچه ها این شانس منه ! باهاش آشنا بشین

کلا تو زندگی شانس من اینجوریه

ایول موج مکزیکی !

قابل توجه تولیدی های محترم

از این نمونه بزنین تو ایران تیلیاردر میشین !

اینقد دقیقه که آدم یه همچین حسی بهش دست میده !

واقعا خوشا به حالش که روزه هستش )

بهترین خلاقیت برای جلوگیری از شکستن شیشه !

هیچوقت روز قضاوت نکنین !

۱۰۰ هزار باید بدین فقط نگاش کنین !

توی راد اس ام اس براتون رایگان گذاشتیم !

میتونین گاز هم بگیرین !

ای خدااا دوباره تخم مرغ گرون شد !

پشت صحنه کارتون محبوب پت و مت !

آقا بی زحمت برا منم یه مرغ دانلود کن !

ینی عاشقتونم !

دوست داشتن،بهترین شکل مالکیت است

و مالکیت بدترین شکل دوست داشتن . . .

پیلیز اینتر یور پین !

واقعا بعضی موقع ها حس هیچ کاری نیست !

نحوه آرایش خانومها در آینده

با قابلیت ثبت هیستوری و Undo !

مامااااااااان هرکی بدون منبع کپی میکنه بخورش !

خدایی کیا اینجوری بودن !؟

تورو خدا کنترل کن خودتو دفه آخرش بود !

عشق در نگاه اول !

بالاخره فهمیدین برا چی میخندم !

حالا برین بذارین ادامه خوابمو ببینم !

یه روزی مچ هندز فریمو میگیرم در حین خود گره زنی !

دهه شصتی ها این دختره رو یادشونه !؟

خیلی لوس بود البته ! فضول هم بود )

مادر ….

گربه مدرن و سنتی !

جمع صمیمی و با توجه جقد !

نسل آینده رو باش !

یک مار عظیم الجثه ، ینی هیولا و دراکولا و دایناسور همه کشک !

وحشت انگیز ناکه !!!

تو این وضعیت حالا این ۲ تا هم وقت گیر آوردن

یکی بهشون بگه چندتاست !

دو عدد داداش با غیرت !

در حال محافظت از خواهر مکرمه محترمه !

همون ۲ تا داداش در یک عملیات تروریستی ، با لباس مبدل !

+ نوشته شده در 20 Aug 2012 5:31 PM توسط نسیم |

کاریکاتوری از واقعیت کشتی عبدولی در المپیک

+ نوشته شده در 16 Aug 2012 4:54 PM توسط نسیم |

بدون شرح!

+ نوشته شده در 16 Aug 2012 4:8 PM توسط نسیم |

+ نوشته شده در 16 Aug 2012 4:5 PM توسط نسیم |

نقش سرنشینان در خودروی ایرانی!!

۱- کشیدن بقیه کمربند ایمنی راننده و نگهداشتن آن هنگام مشاهده افسر راهنمایی و رانندگی

۲- دادن شماره تلفن راننده به سرنشینان خودروی بغلی

۳- تعویض دنده هنگامی که راننده در حال مکالمه با تلفن است

۴- تیکه انداختن به عابرین پیاده

۵- جیغ زدن هنگام عبور از داخل تونلها

۶- فحش دادن به دیگر رانندگان بخاطر رانندگی بد آنها

۷- تشویق راننده برای لایی کشی

۸- فحش و نفرین به راننده موقع عبور از روی دست اندازها

۹- خوابیدن با صدای خروپف زیاد در جاده ها

۱۰- ایجاد قوت قلب برای راننده هنگام دعوا

۱۱- … و در نهایت انجام مجلس کفن و دفن راننده ..

+ نوشته شده در 24 Jun 2012 5:46 PM توسط نسیم |

http://s3.picofile.com/file/ 7403587846/536100.jpg

http://s3.picofile.com/file/ 7403588923/2480d91.jpg

http://s3.picofile.com/file/ 7403601498/547210.jpg

لیلا برخورداری، سریال خواب و بیدار
عیسااااااااا

تصویر ارسالی اعضای گروه از دانشگاه آزاد اسلامشهر

مقایسه حجاب های مختلف با استفاده از برچسب انرژی !!!

http://s3.picofile.com/file/ 7403663973/544779.jpg

خدا به داد پسرا برسه ....

http://s3.picofile.com/file/ 7403664408/11753.jpg

یه بار طرف نصفه شب مزاحم شده بود....برداشتم میگم بعله؟؟
میگه خوابیدی؟ میگم نه اینجا هوا تازه داره تاريك ميشه
میگه: عـــِــه؟ مگه کجایی؟؟
گفتم من ایتالیام....
یارو ترسید شارژش تموم بشه، قطع کرد دیگه زنگ نزد

اینجا منطقه دریاسر تنکابن هستش این عکس ها مربوط به روز 22 اردیبهشت هست و گروه های کوهنوردی اومده بودن و یه نفر این عکسارو گرفته رو نت منتشر کرده. این منطقه در جایی قرار داره که حدود یک و نیم ساعت پیاده روی باید بشه تا برسی به محل دریاسر. دشت بسیار زیبا با رودخونه و چشمه و کلی گل های زردرنگ. قرار بود هفته بعد همین روز کزایی یعنی 29 اردیبهشت همایش گروه های کوهنوردی اونجا برگزار بشه که مسئولین محترم به خاطر مسائل بد حجابی اونو کنسلش کردن و هیشکی نتونست اونروز با گروه ها بره و کلا مجوز ندادن

http://s3.picofile.com/file/ 7403665692/14486_501.jpg

http://s3.picofile.com/file/ 7403665799/14487_903.jpg

استاد شجریان و استاد ناظری

http://s3.picofile.com/file/ 7403666448/579265.jpg

این از تصاویر کارتون تهران 2020 هستش و تمام شخصیتها با اجازه از خود اون اشخاص ساخته شدن

قیافه پسر وقتی که دوس دخترش بهش میگه مامان بابام 2روز میرن مسافرت خونه خالیه

http://s3.picofile.com/file/ 7403667739/525966.jpg

ارسالی از جواد - شهرک واوان

http://s3.picofile.com/file/ 7403576127/556774.jpg

http://s3.picofile.com/file/ 7403578274/ u462s3tazex6zeuljwxj.jpg

http://s3.picofile.com/file/ 7403578595/581122.jpg

http://s3.picofile.com/file/ 7403580107/253201.jpg

تفاوت دخترا با پسرا وقتی خونه دوستشون مهمون هستن

http://s3.picofile.com/file/ 7403582468/ oikjl22kx8mvngo6bgf.jpg

http://s3.picofile.com/file/ 7403583331/525018.jpg

تصویر ارسالی سارینا از یه سوپرمارکت در بوشهر

http://s3.picofile.com/file/ 7403607090/20120402399_2_.jpg

دو سال پیش در مورد این پنیرها گفته بودیم. اما اون موقع گفتیم با اسم کیبی در ایران میفروشن. ولی جدیدا مث که پرده حیا دریده شده. مستقیما با همون اسم دارن میارن میفروشن در ایران فک کن بری سوپری بگی آقا یه پنیر **ری بده. جای کمیته فیلترینگ خالیه بره سراغ این پنیرها در سوپرمارکت های ایرانی

اونا آدرساشون این شکلیه

Studentgatan 43 - lgh 709
217 89 MalmÃ¶

اون وخ آدرس نوشتن مارو ببین

http://s3.picofile.com/file/ 7403611933/539899.jpg

با پیش شماره 0939 برام اس ام اس اومده که
مشترک گرامی شما برنده یه دستگاه ال سی دی سامسونگ شدید
با مراجعه به سایت ایرانسل و مشاهده نام خود سپس 4 عدد کارت شارژ پنج هزار تومانی ایرانسل به این شماره ارسال کنید تا ظرف 24 ساعت آینده هدیه شما ارسال شود
براش اس ام اس دادم که این *ونا که تو الان میدی ما قبلن وارونه دادیم
برام جواب داده خب پس هیچی

ینی ملت یکی از یکی ک*خلتر
این خدایی آدم سرحالی بود، جواب اس ام اس داد، کلی باش حال کردم

این پیتزا فروشی بود که گفتم پیتزامو داده بود به یکی دیگه و منم یه دو نفره گوشت سفارش دادم و در رفتم
امروز منو دید
گفت آقا بیا، گفتم بفرمایید( با تخمانی زیر گلو)
گفت شما چرا اون شب سفارش دادیو رفتی؟
گفتم شما چرا اون شب قبلش سفارش منو دادی به یکی دیگه؟
گفت بابا ما پیراشکیتو دادیم به یکی دیگه 3 تومن پولش بود، تو یه گوشت دو نفره سفارش داده بودی 11 تومن
گفتم حاجی من گشنه خوابیدم اون شب، میفهمی؟ گفت آره میفهمم
گفتم چاکرتم هسم شرمندم دیگه اما تقصیر توام بود

( با اندکی دخل و تصرف در دو خط آخر)

دو خط آخر بدون دخل و تصرف:
گفتم حاجی من گشنه خوابیدم، گفت به اونجام (واقعی)
گفتم پس همون حقت بود

امروز دقیقا 10 سال گذشت، یادتونه هنوز این هنرمند رو ... ؟
جمشيد اسماعيل خانی
روحش شاد / یادش گرامی

http://s3.picofile.com/file/ 7403599565/385721.jpg

ﺩﺭﺩﻧﺎﮎ....

http://s3.picofile.com/file/ 7403574729/182595.jpg

http://s3.picofile.com/file/ 7403658488/551039.jpg

غـــرور ریشه ی بسیاری از جدایی ها....

بچه ها بیایید بازم اون آقا مهربونه اومد که هر روز واسمون غذا میاره

اون چی داشت که من نداشتم؟

http://s3.picofile.com/file/ 7403658923/382392.jpg

اینایی که تو تاکسی خودشونو میچسبونن به در که دختر کنارشون معذب نشه
اینا که تو خیابون وقتی میبینن یه دختر با دوس پسرش داره راه میره سرشونو میندازن پایین
اینا که میدونن اخلاقشون خیلی عنه و با هیشکی سازگار نیس و دیگه با کسی دوس نمیشن
اینا که یه دایره فقط واسه تنهایی خودشون درست کردن
اینا که تا یه مناسبتی میشه گوشی رو برمیدار تبریک بگن ولی کسی رو پیدا نمیکنن
اینا که میرن زیر دوش آب بغضشون میترکه و گریه میکنن
اینا که از هر پک سیگار و هر دقیقه تنهاییشون بیشترین لذت رو میبرن
ای وای، ای وای، ای وای از اون ای وای های شهاب حسینی تو درباره الی
اخ اخ اخ اینا، اینا، اینا، اینا...
تورو خدا هواشونو داشته باشید

بغضشون که بترکه خوبه ولی یه سری ها هستن یه درجه از اینا جلوترن اونا بغضشونم دیگه نمیترکه بغضشون خشکیده دم گلوشون و راه نفسشونو بسته همونا! وای وای وای

...
یه آدمایی هستن که همیشه با حوصله جواب اس ام اساتو میدن...
هروقت ازشون بپرسی چطوری؟ میگن خوبم..
وقتی میبینن یه گنجشک داره رو زمین دنبال غذا میگرده,
راهشون رو کج میکنن از یه طرف دیگه میرن که اون نپره...
...
همینایی که تو سرما اگه یخ هم بزنن، دستتو ول نمیکنن بزارن تو جیبشون...
آدمایی که از بغل کردن بیشتر آرامش میگیرن تا از سکس
اونایی که تو تلفن یهویی ساکت میشن
اینایی که همیشه میخندن
اینایی که تو چله زمستون پیشنهاد بستنی خوردن میدن
همونایین که براتون حاضرن هرکاری بکنن
اینا فرشتن ...
تو رو خدا اگه باهاشون میرید تو رابطه، اذیتشون نکنین ...
تنهاشونم نزارین؛ داغون میشن ...

+ نوشته شده در 16 Jun 2012 12:25 PM توسط نسیم |

1- حالا همه عکاس و طراح و گرافیست هم نشدین نشدینا، مملکت به نجار، بقال و میوه فروش هم نیاز داره. از ما گفتن بود!

2- آرزو دارم یک بار... فقط یک بار دیگه برگردم به دوران مدرسه ساعت انشاء، بهم بگن موضوع انشاء: هرچه می خواهد دل تنگت بگو...! یا مثلا موضوع آزاد.

اونوخ بجای نوشتن از فواید درخت و درختکاری خیلی حرفا واسه نوشتن داشتم.

3- این آقایون محترم همچین می گن دخترای امروزی آشپزی بلد نیستن، خونه داری بلد نیستن، یکی ندونه انگار خودشون مثل مردای قدیم میرن از صبح کار می کنن تا بوق سگ! بابا شماهارو که باید با بیل ساعت 12 از زیر پتو بیرون آورد.

4- هنوز دروغهایت را در گنجه دارم. گاهی باورشان می کنم و باز عاشقت می شوم!

5- تفاوت را احساس کنید!
شاعر اصفهانی: بدنبالت میام هرجا که باشی
شاعر شیرازی: سر راهت نشینم تا بیایی

6- گاو اولی: ما!
گاو دومی: مااااا مااااا
گوسفند وارد ماجرا میشه: بع
گاو اولی: مااااا
گوسفند دومی: بع
گوسفند اولی: بع بع...

نه واقعا نشستی این گفت و گو رو تا آخر خوندی؟ الان هم منتظر بقیه ماجرا هستی؟ ای جانم!

7- می گن واسه کسی بمیر که برات تب کنه، الان یه نمه تب دارم، برنامه ت چیه؟!

8- مردم فقط به یک روش با شما برخورد می کنند، هر روشی که به آنها اجازه دهید.

9- آلیس به یک دوراهی رسید و یک گربه را روی درخت دید
به گربه گفت: «از کدام مسیر باید بروم؟»
گربه پرسید: «به کجا می خواهی بروی؟»
آلیس پاسخ داد: «نمی دانم»
گربه گفت: «پس مهم نیست که از کدام راه بروی» (آلیس در سرزمین عجایب)

10- فقط یه ایرانی می تونه بعد از اینکه جواب آزمایششو گرفت و سالم بود بگه: این همه ول خرج کردمی و هیچی مونم نبود!

11- کاش واسم خواستگار می اومد، بعد من می گفتم: شما اومدین منو بگیرین؟ اونام می گفتن: بله! بعد منم می دویدم و داد می زدم: اگه می تونین منو بگیرین... اگه می تونین منو بگیرن!

12- بعضی از این پشه ها قیافشون انقدر مظلومه که آدم میخاد خودش رگشو پیدا کنه بزاره تو دهنشون!

13- یه بز هم نداریم؛ بهش ثابت کنیم چه علف شیرینی هستیم.

14- نمی خواهم بعد از مرگم به احترامم یک دقیقه سکوت کنی

اکنون که زبانت نیش دارد دهانت را ببند

15- قبل از 12 بخوابیم میگن مرغی، بعد از 12 بخوابیم میگن جغدی، راس 12 بخوابیم میگن بمیر بابا با این سروقت خوابیدنت...

چه غلطی کنیم بالاخره؟

16- یه روزایی هست که یهو قصد می کنی اتاقتو مرتب کنی... همه وسایلتو که می ریزی بیرون تازه میفهمی چه غلطی کردی

17- همیشه سعی کردم تو زندگیم با کسانی که در برخورد با اطرافیان کلمه هایی مثل: جوجو، عجیجم، عجقم و... رو استفاده می کنن کنار بیام!
ولی خدایی دیگه تحمل جمله: «تی تال می تونی؟» (چی کار می کنی؟) از توانایی و اعصاب من خارجه!

18- برای کسی که می فهمه هیچ توضیحی لازم نیست! برای کسی که نمی فهمه هر توضیحی اضافه است!

19- ما زنها رسم خوبی داریم. زمانه که سخت می گیرد، شروع می کنیم به کوتاه کردن ناخن ها، موها، حرف ها، رابطه ها. (ویرجینیا وولف)

20- دقت کردید هر وقت تو زندگیتون یه روزنه امید پیدا می شه

سریع یه پطروس فداکار پیدا می شه انگشتش رو می کنه توش

21- وارد یه مهمونی میشی، یه عده زیادی برات پا میشن
حالا میخوای احوال پرسی کنی تنوع جملاتت به صفر می رسه
سلام حال شما؟
سلام حال شما چطوره؟
سلام احوالتون؟
سلام خوبین؟ خونواده خوبن؟
سلام، حالتون چطوره؟
و این دوره گردش ادامه دارد

22- دقت کردی وقتی یکی بهت میگه: «اگه یه سوال ازت بپرسم راستشو میگی؟»

نگران می شی، یاد تمام دروغا و کارای بدی که انجام دادی میفتی

23- قدیما ظرف یکبار مصرف نبود...

دختر همسایه دوبار میومد، یه بار نذری میاورد، یه بار میومد واسه ظرفش، آدم فرصت فکر کردن و تصمیم گیری داشت.... بعد میگن چرا آمار ازدواج پایین اومده!

24- وقتی یه بسته پفک یا چیپس رو به صورت اشتراکی دارم با دوستم می خورم

همش یه حسی بهم میگه اون بیشتر خورده، در حقم اجحاف شده...

25- دارم مسواک می زنم بابابزرگم دندون مصنوعیش رو آورده گذاشته تو جیبه پیرهنم می گه یه دستی هم به دندونای ما بزن!

26- دوستم گفت فقط پیاز می تونه اشک آدم رو دربیاره... منم واسه اینکه ثابت کنم اشتباه گفته با نارگیل زدم تو سرش.

27- اگه یه موقعی تو یه موقعیتی گیر کردین که یکی می خواست بکشتتون زودی بگین: بکش! بکش راحتم کن! معطل چی هستی؟ د یالا لعنتی!

تو همه فیلما امتحان خودشو پس داده.

28- کچل باشی... بری بالای شهر میگن مد روزه، بری مرکز شهر میگن سربازی، بری پایین شهر میگن زندانی بودی! این همه تفاوت توی شعاع 20 کیلومتر...!

29- یه زمانی هرکی پولش به میلیون می رسید پولدار حساب می شد، الان یه میلیونر تو ایران نهایتا می تونه ماشینشو بیمه کنه و چند کیلو هم گوجه سبز با بقیه پولش بخره!

میلیاردر هم می تونه نهایتا یه خونه معمولی حیاط دار با یه ماشین معمولی روز دنیارو داشته باشه، تازه باید یه میلیون آخرشم واسه بیمه و گوجه سبز نگه داره!

30- از تمام دنیا یک صبح سرد، یک چای داغ و یک صبح بخیر تو، برایم کافی است...

31- دقت کردین که هرکدوممون حداقل یکبار تلاش کردیم که کلید لامپو بین حالت خاموش و روشن نگه داریم؟

32- روزی لقمان به پسرش گفت امروز به تو 3 پند می دهم که کامروا شوی. اول اینکه سعی کن در زندگی بهترین غذای جهان را بخوری! دوم اینکه در بهترین بستر و رختخواب جهان بخوابی و سوم اینکه در بهترین کاخ ها و خانه های جهان زندگی کنی پسر لقمان گفت ای پدر ما یک خانواده بسیار فقیر هستیم چطور من می توانم این کارها را انجام دهم؟ لقمان جواب داد: اگر کمی دیرتر و کمتر غذا بخوری هر غذایی که می خوری طعم بهترین غذای جهان را می دهد. اگر بیشتر کار کنی و کمی دیرتر بخوابی در هر جا که خوابیده ای احساس می کنی بهترین خوابگاه جهان است. و اگر با مردم دوستی کنی و در قلب آنها جای می گیری و آن وقت بهترین خانه های جهان مال توست.

+ نوشته شده در 16 Jun 2012 12:11 PM توسط نسیم |

سلام!!!!!!!!!!!!

خوبین؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟خوشین؟؟؟؟؟؟؟

امروزبالاخره امتحانامون تموم شد!!!!!!!!

امیدوارم مال شماهم تموم شده باشه!!!!!!!!!!!

تابستون بهتون خوش بگذره!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

بای بای!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

+ نوشته شده در 16 Jun 2012 11:44 AM توسط نسیم |

پیروزی مقتدرانه والیبال ایران مقابل ژاپن / تلخ‌ترین برد تیم ولاسکو

ژاپنی‌ها گفته بودند در این مسابقه ایران را می‌برند و انتقام جام ملت‌های آسیا را می‌گیرند.
به گزارش خبرآنلاین؛ ایران و ژاپن با وجود شانس زیادی که برای المپیکی شدن داشتند، نتوانستند مجوز حضور در المپیک را بگیرند. ایران به عنوان پدیده جدید والیبال آسیا و ژاپن به عنوان میزبان این مسابقات، شانس زیادی برای المپیکی شدن داشتند، اما استرالیا صبح امروز جواز حضور در المپیک را گرفت تا بازی ایران – ژاپن تشریفاتی شود. با وجود تشریفاتی بودن مسابقه، هر دو تیم با تمام انرژی وارد زمین شدند.

ایران و ژاپن شانسی برای المپیکی شدن نداشتند اما کری‌هایی که بین والیبال این دو کشور وجود دارد، باعث شده بود هر دو سرمربی، از بازیکنان اصلی خود استفاده کنند. ژاپنی‌ها گفته بودند در این مسابقه ایران را شکست می‌دهند تا انتقام جام ملت‌های آسیا را بگیرند. از طرفی ایرانی‌ها هم گفته بودند این مسابقه را می‌بریم تا نشان دهیم حق ما حضور در المپیک بوده.
ایران در این مسابقه ست اول را با نتیجه ‫25 -22 برد. ست دوم هم با نتیجه 35 -33 به سود ایران تمام شد. ‫ست آخر هم با نتیجه 25 -22 به سود شاگردان ولاسکو به پایان رسید تا ایران با نتیجه سه بر صفر، ژاپن را شکست دهد.

+ نوشته شده در 11 Jun 2012 9:43 AM توسط نسیم |

لحظه دیدار نزدیک است

باز من دیوانه ام مستم

باز میلرزد دلم دستم

باز گویی در هوای دیگری هستم

ای نخورده مست لحظه دیدار نزدیک است

مینویسم د ی د ا ر

تو اگر بی من و مشتاق منی

فاصله را بردار

+ نوشته شده در 11 Jun 2012 9:42 AM توسط نسیم |

اینطوری که با روزه خوارها برخورد میکنن با مال مردم خورا برخورد می کردن، الان خاوری کانادا نبود! [ستاد کـــژ دادن حماسه اختلاس - واحد ماه رمضان]

آدم حـسـاب كـردن بـعـضـیـــــا خـیـانـت بـه عـالـم بـشـریـتـه

اینقد که قرائتی از قرآن نکته تستی و کنکوری در میاره ، مدرسان شریف با اون عظمتش از کتاب درسی نمی تونست در بیاره ...!! یه صلوات بفرستید :)

من اگه یه لباس یا شلوارو یه هفته نپوشم مامانم لامصــب به دستمال یا دستگیره تبدیلش میکنه

مطابق اخبار صدا و سیما انگلیس به شدت در بحران اقتصادی و سوتغذیه هست. این المپیک رو هم که می بینید، ملکه انگلیس النگوهاش رو فروخت،پولش رو داد..!

ابزار امتیاز دهی

اینطوری که با روزه خوارها برخورد میکنن با مال مردم خورا برخورد می کردن، الان خاوری کانادا نبود!
[ستاد کـــژ دادن حماسه اختلاس - واحد ماه رمضان]

اینقد که قرائتی از قرآن نکته تستی و کنکوری در میاره ، مدرسان شریف با اون عظمتش از کتاب درسی نمی تونست در بیاره ...!!
یه صلوات بفرستید :)

من اگه یه لباس یا شلوارو یه هفته نپوشم
مامانم لامصــب به دستمال یا دستگیره تبدیلش میکنه